Poradnik:Jak zdobyć karpia w Lidlu

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Przejdź do nawigacji Przejdź do wyszukiwania

Jak zdobyć karpia w Lidlu – poradnik.

Obejrzyj ten film na YouTubie
Po zdobyciu karpia warto się dowiedzieć jak go zabić. Tutaj prezentujemy humanitarną i skuteczną metodę.

Za kilka dni Boże Narodzenie, a ty nie kupiłeś wczoraj karpia? Mieszkasz w Lidlu? Uważasz, że jesteś pro i chcesz udowodnić to innym? Zostałeś wygnany z Biedronki? Tak? W takim razie ten poradnik jest dla Ciebie!

Faza przygotowania[edytuj]

Stawka jest wysoka, a konkurencja silna. Bez porządnego przygotowania wyprawa, niemal zawsze skończy się fiaskiem.

Przydatny ekwipunek[edytuj]

Solidnym minumum, znacznie zwiększającym szansę na zdobycie karpia będą te przedmioty:

  • Broń Obuchowa – Znacząco ułatwi przebijanie się przez tłum. Najskuteczniejszy będzie Morgensztern, acz równie dobrze nada się laska lub pałka teleskopowa.
  • Płócienna torba – Jest znacznie wytrzymalsza od plastikowych, co utrudni innym kupującym odebranie twojego karpia. W dodatku karp będzie wolniej się dusił, przez w czasie gotowania będzie świeższy i smaczniejszy po przygotowaniu.
  • Karta zbliżeniowa – Przyśpiesza astronomicznie proces płacenia za karpia, co znacząco ułatwia ucieczkę ze strefy zagrożenia. Wielu ludzi zawdzięcza jej życie.

Przygotowanie Psychiczne[edytuj]

Zrelaksuj się, weź kilka głębokich oddechów. Nie myśl o niczym. Teraz wpatrz się w to zdjęcie:

Cyprinus carpio-King Carp.jpg

Wparuj się w nie, tak długo jak potrzebujesz by skupić się tylko i wyłącznie na nim. Gdy poczujesz się gotowy, możesz przejść dalej.

Operacja właściwa[edytuj]

Istnieje wiele technik zdobywania karpia, jedne są bardziej skuteczne inne mniej. My zaprezentujemy te najpopularniejsze i sprawdzone w boju.

UWAGA!: Wszystkie poniższe czynności wykonujesz na WŁASNĄ odpowiedzialność.

Na żula[edytuj]

Istotne jest ukrycie go przed wzrokiem innych. Inaczej tylko tyle wam z niego pozostanie.
  1. Musisz być żulem lub innym bezdomnym.
  2. Dobra… Jako iż jesteś żulem, znasz wszystkie drogi.
  3. Kieruj się na dział z mrożonkami.
  4. Jesteś już? Zapewne nie wiesz gdzie jest karp.
  5. Szukaj dużej grupy takich pięcio- lub czteropalczastych stworzeń.
  6. Leją się, prawda? Wspaniale!
  7. Teraz na brzuch! Przeczołgaj się pod nimi jak gimbus po piwie bezalkoholowym.
  8. Czołgaj się przez minimum pięć minut.
  9. Dobra, teraz weź tą swoją łapę i machnij nią w górę.
  10. Wymacaj coś śliskiego, złap to.
  11. Teraz spCenzura2.svgaj!

Na mohera[edytuj]

  1. Idź pod przystanek autobusowy.
  2. Widzisz te baby w czapach Paździocha? Tak, to mohery.
  3. Podejdź do nich, zagadaj o Bogu.
  4. Babcie już Cię traktują jak jednego z nich? Jeśli tak, to namów je na atak, oczywiście na Lidla!
  5. Gdy będziecie przed sklepem, powiedz im coś w stylu: Pokażcie tym niewiernym, że ksiądz zasługuje na nowy samochód!
  6. Mohery tabunem wpadły na kupujących? Biegnij po rybę!
  7. Na dział mrożonek!
  8. Bierz karpia!
  9. SpCenzura2.svgaj
  10. Ciesz się karpiem!

Na dresa[edytuj]

Nawet jak nie zdobędziesz karpia, sam leszcz też może być.
  1. Zgromadź ziomków przed Lidlem.
  2. Czekaj na jakiegoś leszcza.
  3. Idzie? NapiCenzura2.svgać go pałami!
  4. Ciesz się!
  5. Nie zapomnij zabrać karpia.

Na komunistę[edytuj]

  1. Czekaj na swoje miejsce przy mrożonkach, czemu miałbyś się wpychać? Każdy jest równy, oprócz nich!
  2. Bierz pałę i pałuj w co wlezie!
  3. Dobij się do mrożonek!
  4. Krzycz hasła o uciskanych robotnikach i zbrodniczych kapitalistycznych imperialistach.
  5. Podejdź do zamrażarki i powiedz, że ryba została skolektywizowana.
  6. Bierz karpia i spCenzura2.svgaj!
  7. Ciesz się ze zwycięstwa proletariatu!

Na lamusa[edytuj]

  1. Poszukaj jakiegoś dresa, mohera lub pro.
  2. Obraź jej/jego matkę!
  3. Dostałeś wpiCenzura2.svgol. Ale zwinąłeś karpia? Nie? Powtórz sposób.

Na gimbusa[edytuj]

  1. Czekaj na matkę przed sklepem.
  2. Przyszła i żyje? Powtórz punkt.
  3. Ona ma nie wrócić. Wtedy pójdź do Biedronki po karpia.

Na Karynę[edytuj]

  1. Musisz posiadać dziecko, inaczej sposób nie wypali.
  2. Czekasz wściekła z dzieckiem na otwarcie sklepu.
  3. Wejdź jak kula armatnia taranując dzieckiem innych.
  4. W razie gdyby ktoś cię pytał, czemu taranujesz innych ludzi, powiedz, że potrzebujesz karpia/świeżaka dla horej curki.
  5. Wejdź na lodówkę i zabierz karpia.
  6. Uciekaj z miejsca zdarzenia, możesz bez dziecka, ono już na nic ci się nie przyda.
  7. Ciesz się zdobyczą nie martwiąc się o nic. Pogrzeb lub szpital dziecka to nie twoja sprawa.

Na Grażynę[edytuj]

  1. Czekaj spokojnie przed sklepem na otwarcie.
  2. Wejdź powolnym krokiem i nie oglądając się za siebie.
  3. Gdy zobaczysz lodówkę z celem podróży, włącz tryb „extreme” i zacznij biec jak wilk za ofiarą.
  4. Zanim weźmiesz udział w pojedynku o ryby, zdemoluj wszystko co znajduje się pod ręką. Niezależnie czy to półki, jedzenie, czy twarz innej osoby.
  5. Kiedy zdobędziesz karpia, kieruj się w stronę wyjścia mówiąc do wszystkich, żeby cię przypuścili, bo jesteś stara, masz zniszczony kręgosłup, niezależnie od tego, że przed chwilą zdemolowałaś sklep.
  6. Idź do domu, aby opowiedzieć rodzinie i znajomym, w jaki grzeczny i uprzejmy sposób zdobyłaś karpia.
  7. Srogo się dziwisz, kiedy zdjęcia z tobą trafiają na różne odcinki o polskiej cebuli.

Na znajomości[edytuj]

  1. Zaprzyjaźnij się z magazynierem sklepu.
  2. Poproś go o odłożenie jednego karpia z najbliższej dostawy.
  3. Kiedy wszyscy będą się bić o towar, ty możesz spokojnie pójść do swojego nowego znajomego po swoją sztukę spod lady.

Na hardkora[edytuj]

  1. Musisz mieć samochód, inaczej sposób nie wypali.
  2. Czekaj w aucie na otwarcie sklepu.
  3. Kiedy sklep zostaje otwarty, a ludzie biegną do środka, ty dalej czekasz.
  4. Kiedy usłyszysz okrzyki bójek, włączasz auto.
  5. Wjedź z pełnym gazem w sklep. Bez znaczenia czy to ściana, czy wejście główne.
  6. Rozjedź ludzi i wysiądź z samochodu.
  7. Weź zdobycz i wróć do pojazdu.
  8. Wyjedź ze sklepu i ucieknij z miejsca zdarzenia.
  9. Ucieknij jeszcze przed policją i możesz mieć już zaciesz z powodu swojej zdobyczy.

Na fotografa[edytuj]

  1. Musisz posiadać aparat z lampą błyskową, najlepiej z bardzo mocną, bo inaczej plan nie wypali.
  2. Czekaj przed sklepem fotografując innych ludzi, czym doprowadzasz ich do wściekłości.
  3. Wejdź do sklepu robiąc zdjęcia z błyskiem, oślepiając innych ludzi.
  4. Zabierz karpia z lodówki i zwróć się w kierunku wyjścia.
  5. Ucieknij strzelając ludziom po oczach lampą błyskową, aby ich oślepić.
  6. Wyjdź ze sklepu robiąc sobie pamiątkowe zdjęcie.

Na inwalidę[edytuj]

  1. Do tego sposobu nie musisz być niepełnosprawny! Wystarczy do tego odpowiedni wózek.
  2. Podjedź pod sklep udając ledwo żywego.
  3. Ludziom robi się żal i przepuszczają cię na początek kolejki.
  4. Wjedź pędem do sklepu.
  5. Jeżeli udawałeś niepełnosprawnego, to możesz wstać, rzucić w ludzi wózkiem aby ich spowolnić, i rzucić się na lodówki z karpiami.
  6. Zabierz wózek lub po prostu wyjedź na nim ze sklepu.
  7. Ciesz się ze zdobytej ryby.

Na metala[edytuj]

  1. Musisz odziać się w subkulturowe ubrania. Najlepiej miej na sobie koszulkę Behemotha, pomalowaną twarz i koniecznie zabierz ze sobą wszelakie rzeczy o szatanie.
  2. Idź pod sklep przerażając innych.
  3. Zacznij dyskusję z ludźmi na temat satanizmu i muzyki metalowej.
  4. Kiedy otwiera się sklep, postaraj się uniknąć trafienia krzyżem lub portretem Rydzyka.
  5. Zdobądź karpia i kieruj się do wyjścia.
  6. Gdyby ludzie nie uciekali na twój widok, to postaraj się ich przestraszyć aby ustąpili ci miejsca.
  7. Wyjdź ze sklepu włączając metal na cały regulator, aby udaremnić próby odebrania ci karpia przez mohery.

Podsumowanie[edytuj]

Jeśli udało ci się zdobyć karpia, nie pozostaje nam nic innego niż pogratulować i życzyć tylko wesołych świąt. Natomiast jeśli nie zdobyłeś, nie poddawaj się! Przeczytaj poradnik jeszcze raz i zmień taktykę. Następnym razem na pewno się uda!