Nonsensopedia:Artykuł dnia/archiwum/wrzesień 2019

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Przejdź do nawigacji Przejdź do wyszukiwania

30 września 2019 – Trynidad i Tobago

Flaga Trynidadu, Tobago i pobliskich terenów

Trynidad i Tobago – ponad dwadzieścia wysepek pomiędzy Ameryką Północną a Południową, w tym dwie najważniejsze – Trynidad i Tobago.

Geografia i przyroda
Trynidad i Tobago to południowy wyrzutek krajów północnych. Kraj podchodzi pod Wenezuelę, ale, że nieśmiały jest, trzyma się na dystans i nie stawia ani kroku bliżej. Jest tak mały, że marynarze z Iberoameryki mimo ciągłych wojaży nigdy go nie zauważyli. Jest zupełnie niepopularny – pierwszy lepszy zahaczony na ulicy Amerykanin zapytany o Trynidad i Tobago odpowiada: to są ci bracia, reżyserowie?.

Klimatycznie wysepki wypadają nieźle, w końcu kiedyś testowano tu bronie jądrowe i charakterystyczne ciepełko pozostało po dziś dzień. Atrakcją dla wielu może być zobaczenie gadających ptaków i ogromnych węży bez sięgania po jakiekolwiek używki.

Kalendarium

  • 1498 – Krzysztof Kolumb odkrywa kolejno Trynidad i Tobago. Jest święcie przekonany, że tak wyglądają Indie. Myli się, prawdziwe Indie to tu dopiero Brytole zrobią.
  • 1532 – hiszpańscy turyści mają w nosie Kolumba i przygarniają TiT do siebie. Zaczynają też uprawiać kakao. Szerzą niewolnictwo i odkrywają tabakę.
  • 1639 – jakimś cudem Polakom udało się zagarnąć Tobago, co prawda nie ta główna wyspa, ale zawsze coś, ale i tak każdy to miał w nosie.

29 września 2019 – Subkultura

Pierwsze subkultury opierały się na gołych torsach, tańcu w błocie i LSD

Subkultura – grupa ludzi, którzy chcą być „oryginalni”, dlatego są tacy sami jak inni.

Subkultura młodzieżowa
Subkulturą młodzieżową nazywamy grupę młodych ludzi, którym najczęściej przez zgubny wpływ szatańskiego internetu – odbiła szajba i usilnie starają się weselić (rastafarianie), smucić i sączyć korbole na ławce w parku (kinderpunki).

Żywotność subkultury
Trwałość subkultury zwykle przemija wraz z wyrośnięciem lub wymarciem przedstawicieli pokolenia, w którym dana subkultura była popularna. Jednakże po pewnym czasie subkultura przeżywa renesans i znów jest na topie, dopóki nie znudzi się/stanie się obciachowa. Po kolejnym okresie zapomnienia, następuje kolejne odrodzenie: tym razem dana subkultura jest oldskulowa i każdy twierdzi, że urodził się i całe życie był prawdziwym, oldskulowym....

28 września 2019 – Radio ZET

Logo

Radio ZET (inaczej Rejdijoł Zed, Radio Bzdet, Radio Zgred, Radio Żyd; ur. 1990) – polskojęzyczna stacja radiowa z niepolskimi korzeniami. Oprawa wiadomości zmienia się co godzinę i w przeciwieństwie do RMF FM reklamy tabletek antykoncepcyjnych i produktów z Lidla zajmują tylko 90% czasu antenowego. Radio dba niesamowicie o stan zdrowia mas społecznych. Redaktorzy uzmysławiają słuchaczom każdego dnia, że co druga kobieta w Polsce nie trzyma moczu, niemal cała populacja kraju cierpi na sensacje żołądkowe (i zamiast pracować lub odpoczywać musi większość czasu spędzać w toalecie), a poza tym każdy ma rozstrój nerwowy, nie może spać i dokuczają mu wszelkie choroby dermatologiczne. W związku z tym, stałym punktem każdego bloku reklamowego jest wciskanie ludziom najróżniejszych trucizn nazywanych ładnie suplementami diety.

Muzyka prezentowana w Radiu ZET stanowi najbardziej wyszukaną selekcję materiału, nagrywanego w domowym studio, gdzie rolę sprzętu rejestrującego dźwięk pełni duża wieża i laptop. W związku z tym nazwy zespołów oraz pseudonimy artystyczne wykonawców nie zapadają słuchaczom w pamięci. Ofertę muzyczną uzupełnia kilka płyt CD z hitami mało znanego nurtu very very pop.

27 września 2019 – Tramwaje w Łodzi

Szpan na max – ŁTR

Tramwaje w Łodzi – jedna z najbardziej chaotycznych sieci tramwajowych Polski. Jest zbiorem 22 linii, w tym 5 waria(n)towych. Są w większości wyposażone w tabor z tamtego wieku.

Linie Miejskie (Normalne)

  • 1 – najkrótsza linia w Łodzi i zarazem jedna z najbardziej zapchanych. Jej długość wynosi aż 6,5 km. Jedzie trzema ulicami!
  • 2 – jej trasa przebiega z ul. Szczecińskiej na Dąbrowę. Tak jak i większość linii obsługują ją dziesiątki osiemsetzłomek. Obecnie nieco pobłądziła bo betonowe koleiny w asfalcie na Limanowskiego przestały nadawać się do jazdy (tory dawno temu odeszły w niebyt z powodu częstych remontów). Za dwa lata mają na tej linii jeździć tramwaje z ŁTR 2.
  • 3 – Augustów <-> Wycieczkowa. Jedyna linia wycieczkowa. Po samotnej trasie ul. Warszawskiej dołącza do „wyremontowanej” trasy ŁTRu, wraz z koleżankami 2, 4, 5, 11, 45 i 46. Pokonując całą trasę za jednym zamachem można umrzeć z nudów. Dość ciekawa, bo wywiezie cię z totalnego zadupia na totalne zadupie.
  • 4 – Łódź Dąbrowa <-> Helenówek. Ulubiona linia łódzkich emerytek, które ze swoimi zakupami zrobionymi na Rynku Bałuckim wędrują w daleki świat. Jedna z najbardziej skomplikowanych tras w mieście (oprócz 3). Jedzie przy sprzyjających wiatrach minimum godzinę po swojej trasie, przy niesprzyjających kolejne dwie stoi w korku na Kopcińskiego i Narutowicza.

26 września 2019 – Bydgoszcz

Shake it, babe!

Bydgoszcz (łac. Bidgos, niem. Klein Berlin, Bromberg (góra bromu), krypt. Bydzia, złoś. toruński Brzydgoszcz) – dzielnica Fordonu, według innych miasteczko na prawach powiatu w woj. kujawsko-pomorskim, na spółkę z Toruniem miasto wojewódzkie, a także ośrodek przemysłowy o malowniczych barwach tęczy. Płynie przezeń rzeka Bruda (kiedyś nurkował tam chłop w samych gaciach! A jego baba stała na brzegu i się lampiła!), w której trudno doszukać się związków podobnych do wody. Z bliżej nieznanych powodów należy do Związku Miast Nadwiślańskich – zapewne jako przedstawiciel miast nienadwiślańskich. Przy okazji największe miasto bez istniejącej, bądź choćby planowanej wąskiej osiedlówki autostrady, na rzecz większego Torunia, w przeszłości nawet największe miasto bez praw rządzenia województwem, oczywiście również na rzecz Torunia.

25 września 2019 – Polskie Koleje Państwowe

Maszynisto PKP! Bądź czujny!

Polskie Koleje Państwowe – firma z Warszawy z mackami w całej Polsce, której głównym przedmiotem działalności jest łagodzenie skutków bezrobocia oraz organizowanie manifestacji, wieców, itp.

Uboczną działalnością PKP jest świadczenie usług teleportacji przy pomocy pociągów. Od pewnego czasu spółka oferuje także usługi z zakresu przewozu autobusami.

PKP a kolej wysokich prędkości
W Polsce maksymalna prędkość konstrukcyjna na torach to 340km/h; średnia prędkość konstrukcyjna w skali całego kraju to 170 km/h przy czym blisko 50% infrastruktury jest przystosowana do wysokich prędkości rzędu 280- 340 km/h (lewa szyna), kolejne 50% to infrastruktura dostosowana do prędkości około 30- 40 km/h (prawa szyna). Z przyczyn praktycznych prędkość faktyczna polskich pociągów determinowana jest parametrami szyny prawej.

Jeden z popularniejszych pociągów przemierzających cały kraj nosi imię Tour de Pologne. W 2003 roku PKP mogło pochwalić się pobiciem spektakularnego rekordu. Pociąg pokonujący trasę z Gdańska do Przemyśla przejechał tę trasę w czasie zaledwie godzinę dłuższym, niż jadący na podobnej trasie kolarze startujący w wyścigu Tour de Pologne. Na pamiątkę tego historycznego wydarzenia pociąg został nazwany imieniem naszego narodowego wyścigu kolarskiego.

24 września 2019 – Auspicjum

Ty podbiegasz do augura i kopiesz go w kostkę, a my bierzemy portfel

Auspicjum – odczytywanie, poznawanie woli bogów z ptaków, a konkretniej (przeważnie) z ich dziwacznego lotu. Nie, to nie były wróżby, które przecież są bzdurą dla każdego racjonalnie myślącego człowieka. Kolejny dowód na dyskryminację nielotów. W starożytnym Rzymie sztuką tą parali się specjalni kapłani zwani augurami.

Słowo auspicium pochodzi z łaciny i oznacza widzieć ptaka cień. Nie wolno mylić tego z wyrazem asupicium, co znaczy puszczanie pawia ani auspicipiumwidzieć orła cień. Nazwa kapłanów można wywodzić od łacińskiego rzeczownika augur – w swobodnym tłumaczeniu wiejski głupek.

Z ptakami przez wieki
Ptasią formę kontaktu z bóstwami znano już w starożytnym Egipcie. Niestety tamtejsze ptaki często trafiały do zaprawy murarskiej przy budowaniu piramid, stąd możliwości odczytywania z określonych gatunków były niezwykle wąskie. Być może też z tego powodu egipscy bogowie posiadali bardzo wąskie słownictwo. Często unikali abstrakcyjnych określeń, gier słownych i absurdalnego humoru. Znali jedynie jedną formę czasu przeszłego, a także praktycznie nie używali czasowników w aspekcie niedokonanym. Najbardziej gadatliwy był Ra – szczególnie często jego wolę odczytywano przy pomocy flamingów. Wiemy na pewno, że przykładowo flaming rozszarpywany przez hipopotamy oznaczał odpowiedź Może być.

23 września 2019 – Szpital (serial)

Doktor Eryk i jego harem

Szpital – serial kryminalny, podróbka Trudnych spraw i Dlaczego ja?, młodszy brat bliźniak Ukrytej prawdy. Sztuka, w której lekarze stają się detektywami, a pacjenci oskarżonymi, świadkami, sędziami, zdecydowanie rzadziej ofiarami. Według znawców filmografii, serial jest specyficznym połączeniem W11 i Na dobre i na złe, w mniejszym stopniu z domieszką dawnego TVN-owskiego hitu – cechą wspólną jest fakt, iż sprawcą zbrodni częściej jest świadek niż oskarżony.

Fabuła przeciętnego odcinka
Poza wątkami kryminalnymi widz ogląda najczęstsze sprawy z jakimi pacjenci przychodzą do lekarzy, między innymi próbą wyłudzenia zwolnienia lekarskiego, renty chorobowej tudzież odszkodowania. Pacjenci są skłonni skoczyć nawet z dachu Pałacu Kultury, ażeby tylko dostać wymarzone świadczenie. W niemal każdym odcinku dochodzi do przepychanek pomiędzy lekarzami a policją. Każda sala chorych i oddziały wyglądają tak samo. Czasami pokazywane jest, jak lekarzom nie udaje się uratować życia pacjentowi.

Bardzo często serial porusza problem trudnych relacji między kochankiem a rodziną kochanki, teściową a zięciem, pasierbem a ojczymem itp.

21 września 2019 – Tuning

Tuning malucha wykonany przez twórców Need for Speed

Tuning (czyt. tjunink, nie mylić z thinking) – dziedzina wiedzy opisująca, jak można niekorzystnie zmienić wygląd samochodu. Na ogół oznacza tylko poprawienie czegoś domowymi sposobami lub też zrobienie czegoś, co właściwie nie spełnia żadnej funkcji. Typowa prowizorka. W wyniku procesu tuningu powstają zburaczone furacze lub, jak kto woli, auta dla wiejskich playboyów.
Stjuninkowane auta nadają się do orania asfaltu i zabijania siebie oraz innych uczestników ruchu drogowego.

Podział Tuningu
Wyróżnia się:

  • Tuning optyczny – który polega na obtykaniu samochodu różnymi dodatkami. Mogą one pełnić jakąś rolę praktyczną albo być jedynie wątpliwą ozdobą. Powyżej pewnego stanu obtykania samochód zaczyna przypominać choinkę i postronnym obserwatorom trudno powstrzymać śmiech. Tym samym ołner-obtyk sam wystawia sobie świadectwo.
  • Tuning plastyczny – tak jak operacja plastyczna, zakłada przycięcie czegoś i wstawienie jakichś plastikowych elementów (chirurdzy poprawiający ludzkie ciało często wstawiają części silikonowe). Tjuner plastyk oplasticza swój bolid sprawiając, by rozpoznanie marki było możliwie trudne. Efektem ubocznym powyższych operacji plastycznych jest to, że samochody różnych marek, poddane zaawansowanemu tuningowi plastycznemu, wyglądają po nim niemal identycznie. Niezależnie od marki – tak samo beznadziejnie.

20 września 2019 – Strefa 51

Pamiętaj! Wielki Brat patrzy! Czytasz ten artykuł na własną odpowiedzialność! Jeżeli nie jesteś na to gotowy, zamknij tę stronę i na nią nie wracaj
Grunt to uwierzyć, że jakieś dwa świecące obiekty, zaobserwowane na pustyni koło Vegas, to UFO

Strefa 51 – miejsce w Stanach Zjednoczonych, a konkretnie na ich zachodnim wybrzeżu, w którym znajduje się cała masa brzydkich rzeczy z odległych galaktyk, poszukiwanych przez zwolenników teorii spiskowych. Strefa 51 jest tak tajna, że nikt o niej nie wie, wyjąwszy 7 miliardów ludzi i byłego amerykańskiego prezydenta agentów tam pracujących.

Historia
Strefa 51 powstała w latach 50., prawdopodobnie wskutek umowy między Obcymi i rządem Stanów Zboczonych o charakterze wymiennym, w której Amerykanie oddali do dyspozycji Obcych niecałe pięć milionów ludzi w zamian za zużyty latający spodek bez spoilerów, pojedynczego martwego Obcego o nazwie kodowej EBE, i jednego żywego, zwanego ALF. Umowa ta to prawdopodobnie jedyny przypadek w historii, w którym Amerykanie z nawiązką wywiązali się ze swoich zobowiązań offsetowych.

19 września 2019 – Plants vs Zombies

No to teraz już wiemy co Michael Jackson robi po śmierci

Plants vs Zombies (ang. Rośliny kontra Zombiaki) – gra, w której twoim celem jest pokonać nacierającą hordę zombiaków przed splądrowaniem twego domu i przetrząśnięciem twojej głowy w poszukiwaniu krzyża nieistniejącego organu. Dokonujesz tego rzucając w nich ziemniakiem, dokładając do tego wybuchową paprykę oraz wiśnie, a także stosując całą masę innych odmian bojowej flory, którą Matka Natura wymyśliła podczas wyjątkowo długiego posiedzenia w klozecie. Gra casualowa, czyli gra, w którą można grać podczas nudnych lekcji informatyk], o ile jesteś hardkorem zdolnym wykombinować jak w to grać bez instalacji. Stworzona przez firmę PopCap, która – niespodzianka! – zajmuje się tylko grami casualowymi. Do zdobycia tylko przez sieć, bo przecież pudełka są takie retro i w ogóle nie dżezi. Gra doczekała się też drugiej części.

Zasady gry
W ogródku, przypominającym szachownicę, masz zestaw roślin, które w niewyjaśnionych okolicznościach znikają po każdej batalii, dlatego trzeba ciągle dbać o sadzenie nowych egzemplarzy. Zombiaki nacierają od strony ulicy i brną, aż nie dojdą do domu, choćby oznaczało to wpadnięcie na ziemniaczaną minę wspieraną przez zestaw strzelających ziarnami pokemonów pokemonopodobnych roślin (bo przecież nie przyjdzie umarlakowi do głowy, żeby przejść na sąsiednią linię pól).

18 września 2019 – Programowanie ekstremalne

Świeże powietrze pomaga myślom swobodnie przelewać się na klawiaturę

Programowanie ekstremalne (ang. Extreme programming, XP) – doktryna religijna i metodyka programowania mająca na celu wydajne tworzenie małych, średnich i średnio dużych „projektów wysokiego ryzyka”, czyli takich, w których nie wiadomo do końca, co się tak naprawdę robi i jak to prawidłowo zrobić. Przyświeca temu koncepcja surrealistycznej, prymitywnej rozrywki, wywodząca się z obsesyjnej obserwacji innych programów, które odniosły sukces (albo i nie).

Podstawą ekstremalnego programowania są synergia, akomodacja i mahabharata, wynikające ze stosowania rozmaitych praktyk religijno-informatycznych, które same w sobie nie mają żadnego sensu, lecz łącznie użyte zapewniają zaniknięcie jakiegokolwiek sensu pisanego kodu, co z kolei umożliwia przejście na wyższy, bardziej uduchowiony poziom programowania, charakteryzujący się brakiem prostolinijnej logiki Arystotelesa. Dodatkową zaletą programowania ekstremalnego jest to, że z punktu widzenia klienta ono w ogóle nie działa, a jak nawet działa, to niezbyt dobrze (a klient zmuszony jest kupić nowe oprogramowanie). Jednym z bardziej znanych produktów, które powstały w ten sposób, są Windows i XP firmy M$.

Podstawowe założenia programowania ekstremalnego zostały sformułowane przez Aarnio Aulisa.

17 września 2019 – Nonsensopedia

Wiki.png

Nonsensopedia (ur. 17 września 2005) – encyklopedia internetowa, tworzona wspólnie (często w parach). W Internecie znajduje się parodia Nonsensopedii, znana jako Wikipedia. Najbardziej nonsensowne jest to, co jest w zasadzie prawdziwe. Prawdziwe zaś często bywa tak nonsensowne, że zawarcie tego tutaj byłoby uznane za szczyt szczytów.

Reklama Nonsensopedii
Tutaj lud prosty znajdzie odprężenie i zabawę, jarmark, tancerzy, występy atletów, grajków. Wszystko pod czujną opieką księdza dobrodzieja, przez doczesną radość do zbawienia, ku Chwale Bożej.

Porównanie
Pomijając fakt, iż Nonsensopedia istnieje długo, bo od 2005 roku, na co nikt, kurwa, nie zwraca uwagi, większość internautów woli po prostu kliknąć w tandetny szmelc i oddać się próżnej rozrywce zasysania śmiecia oraz gromadzenia go ku potomności. Humor pisany traci na wartości, a jedynie najwytrwalsi są w stanie wytrzymać chociaż 5 minut bez ataków padaczki. Nie mniej, maszty są nieustannie rozwinięte, a bandera z beżowym ziemniakiem powiewa nad wypaczonymi konsumpcjonizmem głowami internautów.

16 września 2019 – Dziura ozonowa

Dziura ozonowa – wymysł ekologów, ekologistów, ekolożek, €urokratów oraz kolejnych ministrów środowiska. Obok globalnego ocieplenia, jedna z broni przeciwko rozwojowi przemysłu. Definiowana jest ona jako spadek stężenia ozonu w atmosferze, a jak wszyscy pamiętamy z lekcji chemii, ozon jest toksyczny dla organizmów żywych, więc odpowiedź, do do dziury, się sama nasuwa na usta.

Cechy dziury ozonowej

  • Duża.
    • Bardzo duża.
    • Im więcej dezodorantów, tym większa.
  • Czarna.
  • Groźna.
  • Zła.
  • Straszna.
  • Pachnie jak Domestos.
  • Momentami jak dezodorant firmy „zapachy spod pachy”.
  • Wciąga zjada zabija ludzi.
  • Szczególnie lubi gothów, bo są czarni i źli jak ona.
  • Unia przedstawia ją jako bardzo groźną, przez co zaczął się jej bać sam Rogaty.
  • Lubi Ulicę Sezamkową, a szczególnie Ciasteczkowego Potwora – bo on też jest straszny i lubi sobie pojeść.

Jak zapobiegać dziurze ozonowej?

  • Nie używać dezodorantów – dzikusy z Brukseli nie chcą by ludzie dbali o higienę dziurę przyciąga zapach dezodorantów

15 września 2019 – Windows Vista

Logo Łindołsa Wiśty

Windows Vista (łot. kura; ur. 30 stycznia 2007, zm. 11 kwietnia 2017) – najgorsza wersja Windowsa, opracowana z myślą o starszych, kiepskawych i wolnych komputerach. Pierwotna nazwa miała brzmieć „Hasta-La-Vista Bill Gates”, ale skrócono ją tylko do „Vista”. Obecnie ten OS da się uruchomić nawet na kalkulatorze, a niektórym udało się go odpalić na okruszku od chleba. Ze względu na tę możliwość i dużą ilość błędów na sekundę jest coraz bardziej popularyzowana. Dostęp do błędów wszędzie, nawet w długopisie!

Wersje
Windows XP posiadał tylko dwie wersje: Professional i Home Edition. Wiśta posiada aż sześć takich wersji:

  • Windows Vista Starter – wersja dla krajów rozwijających się, takich jak Polska, Mozambik i Naddniestrze.
  • Windows Vista Home Basic – podobna do startera, ale nie posiada Łindows Media Kodeks i Łindows Media Kenter.
  • Windows Vista Home Premium – podobna do Home Basica, ale posiadała pełny zestaw Media i inne pierdoły.
  • Windows Vista Business – zawierała jakieś super duper dodatki, można ją porównać do XP Professional.
  • Windows Vista Ultimate – zawiera wszystkie niepotrzebne funkcje i generuje o 33% więcej błędów niż inne wersje razem wzięte!
  • Windows Vista Enterprise – właściwie Ultimate ze zmienioną nazwą, ale generuje o 666% więcej błędów niż Ultimate!

14 września 2019 – Rage

Znajdź 10 różnic. Na początek loga zespołów.

Ragespeed thrash gothic power jakiś metalowy zespół z Niemiec rodem. Założony w 1984 jako Avenger, a właściwą nazwę otrzymał w 1986, po tym jak grajkowie skapnęli się, że zespół o tej nazwie już istnieje. Wyróżnia się wyjątkową produktywnością i tym, że na każdym albumie następuje zmiana stylu gry. Jego panem i władcą jest Peter Wagner, człowiek, który śpiewa jak James Hetfield, wymiata na basie jak Lemmy von Motörhead, a wygląda jak Rob Halford.

Historia
Zespół założony został przez Petera Wagnera, który zafascynowany był twórczością Motörhead. W związku z tym grał na początku prostacki speed metal, który potem przybierać zaczął dojrzalsze formy. Najodpowiedniejszą dla nich nazwą byłby po prostu power metal, ale w zespole tym nie grał Kai Hansen, więc nie mógł on takowego grać. Wracając zaś do chorej fascynacji Wagnera Motörheadem; Rage grał w składzie z dwiema gitarami do momentu, w którym z pierwszego zespołu odszedł niejaki Wurzel i Lemmy nie przyjął nikogo nowego. Fajnie, nie?

13 września 2019 – Poradnik:Jak zabić i zjeść kota

Kotki w Garnku.jpg

Ave akolito! Czytasz ten poradnik, więc pewnie chcesz doświadczyć nowych wrażeń związanych z rytualnym spożywaniem futrzaków. Brzmi fajnie, ale jak się do tego zabrać? Wszystko Ci wyjaśnię.

Rys historyczny
Guru wszystkich kotojadów, jedną z najmhroczniejszych postaci w dziejach galaktyk, jest nie kto inny, jak... Alf. Ten przybysz był istnym Prometeuszem dla nas, pamiętaj o tym, akolito. Musisz mieć też na uwadze, że nigdy Mu nie dorównasz, gdyż guru Alf ma 8 żołądków. Mimo to musisz się starać. W końcu każdy powinien do czegoś dążyć. Widzisz? Jedzenie kotków to nie tylko pojedyncza przyjemność, ale cała filozofia (o ile można nią nazwać chęć bycia jak kosmita z ośmioma żołądkami).

Wybór
Jakiego kota wybrać? Najlepsze są czarne. Nikt nie wie dlaczego, ale tak jest. Nie bądź dociekliwy. Wybierz Mruczka czy tam Filemona sąsiadki i schwytaj go. Nie bój się chorób zakaźnych, prawdziwy kotojad się tym nie przejmuje. No, co się tak patrzysz? Pochwyć gada! Najlepiej żywcem. Jeśli tego nie zrobisz, nici z dalszej części. Mam czas, poczekam...

Hmm... widzę, że jesteś lekko nieporadny, akolito. Cóż, ułatwię Ci wybór, a następnie podsunę metody wabienia. Na większą ugodę nie pójdę!

Walory smakowe
Widzisz akolito, najlepsze są czarne koty, ale nie zawsze ma się takowe pod ręką. Kiedy będziesz wiedział, co zjeść, gdy w okolicy takiego nie będzie? Spieszę z pomocą...

12 września 2019 – Steam

Logo Steama. Największy trybik symbolizuje samego najjaśniejszego, skrajne lewe – resztę Valve, środkowe – użytkownika, przekładnia – bezpośrednią kontrolę nad nim

Steam (ang. Para) – drugi (po Window$ie) najpowszechniejszy wirus komputerowy, stworzony przez geniusza zła Gabe'a Newella i jego pomagierów z Valve Software. Jego głównym zadaniem jest permanentna i nieodwracalna inwigilacja nieświadomego użytkownika oraz wysyłanie impulsów elektromagnetycznych do jego mózgu w celu przekonania go, że jedyną słuszną firmą jest Valve, a EA, Treyarch i Infinity Ward są sługami Szatana. Przy okazji służy jako elektroniczna platforma do rozprowadzania gier Valve i wielu innych firm, grania w nie, komunikacji ze znajomymi, łączenia się w grupy itepe itede.

Historia
Serwis Steam powstał 12 września 2003 roku, kiedy to połowa osób nosiła jeszcze Internet w wiaderkach, a co bogatsi pozwalali sobie na luksus podłączania kabelka do modemu telefonu z zawrotną szybkością 56 kb/s. Nie przeszkadzało to jednak wujaszkowi wymagać stałego połączenia z siecią, aby korzystać z usługi. Prototyp platformy oficjalnie powstał po to, by wygodnie aktualizować Half-Life 2 i Counter-Strike'a, jednakże zarząd Valve szybko dojrzał w nim niezwykle wydajny odkurzacz do wysysania pieniędzy graczy. Mimo tych przeciwności po raz kolejny potwierdziła się zasada, że wujaszek Gabe ma łeb do interesów i jakimś cudem udało mu się odnieść sukces.

11 września 2019 – World Trade Center

Nie mówcie TurboDymoManowi o tym

World Trade Center (znany również jako WT(F)C) – wieżowiec dwa wieżowce (a raczej seria wieżowców, z czego te bliźniacze osiągnęły sukces medialny), które runęły po tragicznym zamachu przeprowadzonym przez CIA Al-Kaidę dnia 11 września 2001. Dzisiaj nie istnieją, lecz dawniej stały w samym centrum Nowego Jorka. Niegdysiejsza chluba Amerykanów. Teraz uważana za największą tragedię w historii USA, o większej randze niż wojna wietnamska, wojna koreańska i walki z Japonią podczas II wojny światowej.

Historia
World Trade Center to seria nieszczęść, zamachów i krachów finansowych. Oczywiście gdy postawiono wieże to musiał wybuchnąć kryzys gospodarczy. No dobra, nie w USA tylko w Polsce, bo Gierek nabrał kredytów i nie miał z czego spłacić. Ale wybuchł. W 1975 roku w jednej z wież wybuchł pożar. Szalał sobie wesoło, aż strażacy nie uratowali wszystkich i go nie ugasili.Skutek: wieże wciąż stoją. Ta sama wieża doczekała się zamachu na podziemnym parkingu w 1993 roku. Ktoś wpakował do furgonetki 700 ton materiałów wybuchowych i zajechał do restauracji na 106 piętrze. Jak je zmieścił, nie wiadomo. Skutek: 6:0 dla furgonetki, tysiąc rannych, wieże wciąż (ledwo) stały.

10 września 2019 – Biblia Szatana

Jeden z antagonistów, bronie to serdeczny uścisk babci i rzucanie pieniędzmi z tacy

Biblia Szatana – powieść sensacyjna autorstwa LaVeya wzorowana na Biblii. W przeciwieństwie do pierwowzoru nie ma tam żadnych aniołów, ludzi chodzących po wodzie, ani hobbitów. Za to można tam spotkać wątek erotyczny wzbogacony o kombinacje dwóch panów lub pań, oraz tak zwany trójkącik, ale to dopiero jak główny bohater zdobędzie dziewiętnaście kluczy i posiądzie pradawną inteligencję od starców w sukienkach.

Fabuła
Głównym bohaterem powieści jest bohater bez imienia z traumatycznym dzieciństwem. Wychowywał się w małej wiosce wiodąc szczęśliwy żywot ze swoją żoną, dziećmi, oborą pełną gnoju i stodołą z kozami. Niestety wkrótce do jego rodzinnych progów zawitali źli ludzie, którzy zgwałcili mu wszystkie zwierzęta, zamordowali ukochaną a z latorośli zrobili buty. Nie miałby on nic przeciwko, gdyby nie to, że dotknęli najświętsze kozy, przez co muszą zginąć. Wkrótce spotyka kapłana Szatana, który również nie posiada imienia, Wiedziony nadzieją, że odzyska to co stracił, wyrusza na misję zdobycia dziewiętnastu kluczy, pobocznym zadaniem jest tworzenie ołtarzy z odciętych ludzkich kończyn, wymyślanie i nauczanie mądrości życiowych oraz zdobycie jak największej ilości partnerów obojga płci.

9 września 2019 – Korea Północna

Flaga na cześć Wielkiego Wodza Wspaniałego

Korea Północna lub częściej Uri nara (우리나라), (ew. Korea Pół-mocna, ale o tym ciii), oficjalna nazwa Koreańska Republika Ludowo-Demokratyczna – wspaniałe, najdemokratyczniejsze państwo świata, leżące gdzieś na końcu Azji z szeroko rozwiniętą kulturą. Często odbywają się tam opery. Do najbardziej znanych granych na nich utworów należą: Pieśń ku czci Wodza Wspaniałego oraz Z Wodzem i z Partią szczęśliwie przez życie.

Ustrój
Przeciętny mieszkaniec Korei Północnej jest niskim zjadaczem trawy i pracuje w obozie, który doprowadza go do agonii wyczerpania, a dzięki psychologicznym zabiegom Ukochanego Przywódcy staje się równie wzorowym członkiem partii. Za właściwy sposób spędzania czasu jest organizowanie manifestacji antyamerykańskich, parad ku chwale Stalina oraz wieców poparcia dla jedynego słusznego ustroju. Najczęściej używane przez Koreańczyków zdania to Zjednoczeniu naszego wspaniałego propagującego wolność, równość i braterstwo państwa przeszkadzają jedynie okrutne wojska amerykańskie oraz ich południowokoreańskie marionetki i Nasz Wielki Wódz Wspaniały odważnie broni naszej ojczyzny przed amerykańskim imperializmem, będąc solą w oku tych, którzy chcą nas zniewolić.

8 września 2019 – Real Madryt

Herb klubu

Real Madryt – założony dnia 6 marca 1902 roku madrycki klub sportowy, którego celem jest coroczne zdobywanie wszystkich możliwych pucharów nie zważając przy tym na ilość młodych zdolnych ludzi, którzy nie zdążą się zestarzeć zanim z hukiem wylecą za brak sukcesów. Real zmienia trenera co najmniej raz na sezon, przez co jest absolutnym rekordzistą w tej dziedzinie (przegrywa tylko z Polonią Warszawa), wyprzedza nawet taką potęgę jak Legia Warszawa. Największym sukcesem madryckiego klubu w ciągu ostatnich dwóch lat jest zhakowanie nieoficjalnej polskiej strony traktującej o FC Barcelonie. Klub prowadzi także szkółkę piłkarską, jednak jedyny piłkarz o którym z niej wiadomo to Ikar.

Kadra
Bramkarze

  • Keylor Navas – kostarrrrrrrrrrrrrrrrrrykański bramkarz, znany z tego, że trącił piłkę ręką w meczu z Grekami i odbił piłkę na poprzeczkę w meczu z Pomarańczami z Netherlindów. Niedoceniany.
  • Kiko Casilla – drugi z nich. Zarząd myślał że jeśli go sprowadzą to gimby się nie połapią że nie ma Ikera Casillasa.
  • Luca Zidane – trzeci bramkarz. Nikt nie wie, kim jest. Podobno syn pewnego łysego Francuza

7 września 2019 – Google

Nowe logo Google

Google (czyt. gógl, chociaż większość mówi gugle; pot. gugel) – wszechwiedząca wyrocznia, znająca odpowiedź na każde pytanie i mogąca znaleźć każdą rzecz istniejącą kiedykolwiek i gdziekolwiek. Jeżeli czegoś nie ma w Google, to znaczy, że to coś nigdy nie istniało i nie zamierza istnieć. Dobra siostra bliźniaczka i wielka przeciwniczka złej Yahoo!, pierwsza strona Internetu.

Religią wywodzącą się z Google jest googlizm; wyznawcy Googlizmu przed podjęciem jakiejkolwiek decyzji najpierw pytają o zdanie wyrocznię – Google, a dopiero później działają (bądź nie działają).

Pochodzenie nazwy
Samo słowo „Google” to skrót, którego rozwinięcie w piśmie węzełkowym kipu brzmi „Goście Od Oglądania Gołych Lasek Explorerem”. Zupełnym zbiegiem okoliczności brzmi ono po polsku bardzo podobnie, a mianowicie „Goście Od Oglądania Gołych Lasek Explorerem”. Niniejsze rozwinięcie wzięło się od głównego zajęcia pracujących w Google (oraz w dowolnej innej firmie z dostępem do Internetu) informatyków.

Innym ciekawym rozwinięciem nazwy (czysto teoretyczna spekulacja) jest: „Grzesznicy Odnajdą Ogromnego Gniota Liżąc Eklerki”.

6 września 2019 – Death Note

Death Note wraz z seksowną panienką

Death Note (jap. デスノート, Desu nōto; dosł. notes śmierci) – japońska manga, anime i kilka filmów na jej podstawie, traktująca o pewnym notesiku śmierci.

Bohaterowie

  • Light (Raito) Yagami – naczelny szalony geniusz, ma zamiłowanie do opętańczego śmiechu. Łamacz damskich i męskich serc. Pewnego dnia zauważa notes spadający z nieba, ale po podniesieniu go podejrzewa, że został on zgubiony przez przechodzącego gota. Po wpisaniu do notesu imienia i nazwiska jakiejś osoby, kopie ona w kalendarz po 40 sekundach na palpitacje serca. Light postanawia wykorzystać tę właściwość do oczyszczenia świata z morderców, złodziei, oszustów, osób mądrzejszych od niego i trolli internetowych. Z początku miał światłe ideały, ale później stwierdził, że co się będzie cackać skoro może zabijać za nie przeprowadzanie starszych pań przez ulicę. Ze względu na wrodzoną dysleksję zdarza mu się napisać swoje nazwisko od tyłu, czym zyskał sobie popularność wśród fanek yaoi. Całkiem nieźle idzie mu podrywanie lasek, ale wykorzystuje je nie do tego, do czego się powinno. Po szkole lubi sobie w imię sprawiedliwości pozabijać, udając, że nabija level w Minion Rusch. Został stworzony bez zbędnego w jego roli sumienia.

5 września 2019 – My Little Pony: Przyjaźń to Magia

Testament spisany?

My Little Pony: Przyjaźń to Magia – serial animowany produkcji hamburgerowo-klonowej produkowany i puszczany w telepudle od 2010 roku. Według niektórych miał być to serial skierowany do kilkuletnich dziewczynek, jednak z nieznanych przyczyn serialem zainteresowali się mężczyźni w wieku 15–35 lat, którzy stworzyli coś na wzór subkultury, czyli grupę Bronies. Opowiada on o grupie sześciu lesbijek kucyków oraz o sile i magii przyjaźni.

Fabuła
Choć wydaje się to wręcz niewiarygodne, w serialu prezentuje się fabuła. Otóż pewnego dnia do małego, cichego miasteczka Ponyville przybywa jednorożec Twilight Sparkle i jej przydupas, młody smok Spike. Zostali oni tu przysłani przez władczynię Equestrii, księżniczkę Celestię, aby Twilight nauczyła się żyć w społeczności stworzeń innych od książek lesbijki, a nawet, żeby się z kimś zaprzyjaźniła. Tym sposobem zapoznała 5 kucyków: mającą zaburzenia psychiczne Pinkie Pie, zakompleksioną Fluttershy, niepewną swojej płci Rainbow Dash, wieśniarę Applejack i „damę z dobrego domu” Rarity, w której to Spike się zabujał.

4 września 2019 – Ateista

Niektórzy bywają niekonsekwentni - na przykład wierzą w duszki, które doniosą władzy na nich

Ateista – osoba, która wierzy w nieistnienie Boga. Ateista ma zawsze przesrane, bo Boga nie ma, a więc po śmierci nigdy nie dowie się, że miał rację, a jeżeli jednak Bóg istnieje, to znaczy, że sam przez całe życie się mylił. Ateista jest zbyt leniwy, żeby trudzić się wyznawaniem wiary, kiedy może posiedzieć sobie w niedzielę przed telewizorem/komputerem, a jednocześnie zbyt dumny i zarozumiały, żeby być w stanie uwierzyć w coś, czego nie może fizycznie doświadczyć. Czasami można spotkać na cmentarzach groby ateistów (pochowanych zapewne przez wierzącą część rodziny) z napisem tu leży ateista, ładnie ubrany, ale nigdzie się nie wybiera. Ateista jest wyznawcą ateizmu.

Rodzaje ateistów
Ateiści, jak wszystkie inne kultury i subkultury, różnią się wiekiem i kolorem skóry, a także poglądami na wiele aspektów życia i śmierci. Wyróżnia się:

  • Ateista z wyboru – wyznawał przedtem jakąś tam religię, ale ją odrzucił dla bardziej wiarygodnej, w końcu zostając ateistą. Wielu ludzi zostało tymi ateistami przez to, że np. modlili się o Ipoda/komputer i go nie dostali (często dzieci lub młodzież).
  • Ciemny ateista – osobnik wywodzący się z ciemnego ludu, który połykając wszystko, co mu podetkną wszelakiej maści partie polityczne i inne ośrodki indoktrynacji społecznej, połknął także ideę bezbożności, nie dławiąc się nią przy tym.

3 września 2019 – Milionerzy

Obecne logo Milionerów… tfu, Nonsensopedii

Milionerzy (ang. Hu łonts tu bi e Milioneir?, ur. 3 września 1999, zm. 26 stycznia 2003, zmart. 19 stycznia 2008, dobite 19 grudnia 2010, ponowna reanimacja 9 lutego 2017) – teleturniej nadawany w przerwach bloku reklamowego. Jego celem jest zdobycie 500 tys. złotych, bo wygląda ładniej niż milion. Niestety cały format szlag trafił, bo trzy osoby wygrały milion, zapowiadając koniec świata. Na transmisję składa się 30 minut reklam przerywanych pytaniami Huberta Urbańskiego.

Historia
Polacy z masonerskiego TVNu chcieli zrobić polską wersję Who Wants to Be a Millionaire?. Na początku nazwa miała brzmieć: Kto chce zostać milionerem?. Niestety, nie mieściła się ona w rombie pierwszej generacji loga, więc powstała krótsza, bardziej oryginalna nazwa: Milionerzy. Po wielkim oburzeniu zagranicznych edycji logo rok później zostało zmienione w kółeczko.

Po kilku latach właściciel TVN-u przestał zarabiać na rozdawaniu groszy i zakończył program. Nastała żałoba, która trwała do 2008 roku. Hubert, który nie dostał premii za wygibasy z ciałami niebieskimi, powrócił do Milionerów, by jeszcze raz zapytać wszystkich Polaków: Definitywnie?. W grudniu 2010 roku zdjęto program z anteny, bo Urbański podpisał umowę z TVP. 9 lutego 2017 r. radowała się cała Polska, Milionerzy przeszli udaną reanimację i czują się dobrze.

2 września 2019 – Sędzia Anna Maria Wesołowska

Sędzia testująca młoty sędziowskie przed procesem

Sędzia Anna Maria Wesołowska – program fikcyjno-dokumentalny przedstawiający sąd mobilny (tak jak ten internet z Plusa) w sposób niezwykle profesjonalny, prowadzony przez sędzię Annę Marię Wesołowską. Sędzia ubrana w łańcuch i togę karze złych i nieuczciwych, którzy biją swoje babcie i kradną muchomory z lasu.

Fenomen programu
W każdym odcinku sędzia rozpatruje inną sprawę. Zazwyczaj chodzi o morderstwo czy pobicie, ale im dłużej oglądamy program, tym więcej mamy wątpliwości.

Sędzia działa w pełni profesjonalnie (miała kiedyś płytę z filmem jako dowód, nie wsadziła jej do końca do laptopa a film już się wyświetlał), co pozwala jej bezwzględnie ukarać morderców i gwałcicieli. Zwykle na koniec programu przed wydaniem wyroku prokurator wstaje i wygłasza piękną mowę (najczęściej przepraszającą). Warto wspomnieć o Panu Dudziku, który jest gorylem obecnym na każdej rozprawie, a do jego obowiązków należy wypełnianie rozkazów sędzi. Swoje wyroki wygłasza zawsze po naradzie (czyt. reklamach).

1 września 2019 – II wojna światowa

Właściwy powód wybuchu tej wojny

Wojna Światowa 2 (inaczej II wojna światowa) – gra komputerowa z gatunku MMORPG i strategii, owoc wspólnej pracy Hitler Studios, Mussolini Art, Churchill company, Stalinsoft oraz Japan Interactive. Sequel I wojny światowej. Gra cieszyła wielką popularnością, jednak w czasie rozgrywki odpadły 72 miliony graczy. Co ciekawe znaczną ich część stanowiły osoby, które wybrały karierę typu „wojsko”, mimo iż miały najlepszy ekwipunek i dodatkowy tutorial. Rozgrywka rozpoczęła się 1 września 1939 roku, jednak gracze mieli wcześniej czas na przygotowania. Niektórzy badacze twierdzą, że przez tzw. „Host Marco Polo” azjatyckie serwery wystartowały dużo wcześniej, bo już 7 lipca 1937 roku, z kolei na europejskich serwerach przed rozpoczęciem rozgrywki przeprowadzano testy pod czujnym okiem Francisca Franca, w których brali udział późniejsi gracze niektórych państw. Grę zakończył w roku 1945 upadek firmy Japan Interactive, poprzedzony bankructwem Hitler Studios, której właściciel popełnił samobójstwo z niewiadomych przyczyn.