Nonsensopedia:Artykuł dnia/archiwum/sierpień 2019

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Przejdź do nawigacji Przejdź do wyszukiwania

31 sierpnia 2019 – Pokemoniaste pismo

Przykład pokemoniastego pisma

Pokemoniaste pismo (pokemonizm) – dialekt języka polskiego używany przez większość nastolatek pokemony.

Charakteryzuje się wkurzaniem innych, brakiem polskich znaków diakrytycznych (liter „ą”, „ć”, „ę”, „ó” itd.), wieloma błędami ortograficznymi, skracaniem wyrazów bądź usuwaniem niektórych liter (najczęściej samogłosek) np. smchd (czyt. samochód), dysleksją i dysortografią. Jednak nie zalicza się do tego skracania własnych nicków. Język ten często jest uważany za pismo debili i kretynów, ale w rzeczywistości stanowi genialny szyfr, który nie jest sam w sobie trudny do rozwiązania, ale normalny człowiek, który spotyka się z takim szyfrem przeważnie już po dwóch słowach zniechęca się do rozwikływania zagadki języka pokemonów. Urzędowy język beliebers.

Stopnie zaawansowania

  • Stopień -3: Obuwie posiadane przez Ciebie, według mojej opinii, podobają mi się. Są estetyczne, a kolory na nich są przeze mnie lubiane.
  • Stopień -2: Posiadasz estetyczne obuwie.
  • Stopień -1: Masz Fajne Buty.
  • Stopień 0: Masz Sweet Butki.
  • Stopień 1: MaSsSsSsh ŚfEeEeEetttT BuUdTki.
  • Stopień 2: M4$$h $wEeEett bUuT|<|
  • Stopień 3: ^^4$H $FeeT |3Ut|<l
  • Stopień o kCenzura2.svgwa: /\/\ /-\@$$(|-| 5[=|=_|=_ -|- |3()-|-|<|

30 sierpnia 2019 – Awantura o kasę

„Awantura o kasę” w wersji kościelnej

Awantura o kasę (ur. 2002, zm. 2005) – polsatowski teleturniej prowadzony przez najjaśniejszą gwiazdę – Krzysztofa Ibisza. Jak sama nazwa wskazuje, polegał on na awanturowaniu się o pieniądze, niezbyt duże nawet jak na tamte czasy. Awanturowały się cztery drużyny (trzy kolorowe – niebiescy, zieloni i żółci oraz mistrzowie – szarzy zwycięzcy poprzedniego programu), z czego tylko jedna w obydwu etapach gry. Co ciekawe, nigdy nie ujawniono powodów zdjęcia programu z anteny. Dowodem na to jest fakt, że w ostatnim (208) odcinku Krzyś zachęcał do wzięcia udziału w programie. Zdarzało się czasami, że w Awanturze występowali znajomi Ibisza z „Baru”.

Awanturnicza mafia
W programie najważniejsze były trzy osoby:

  • Krzysztof Ibisz – bo bez charyzmatycznego prowadzącego, ubranego w przykrótką sutannę, żadnej awantury nie będzie.
  • Natalia – podaje wszystko na tacy, używana najczęściej do przynoszenia przedmiotów przy kategoriach ciekawostki i czarna skrzynka. Osobista służąca Krzysia, nieraz przynosiła mu deskę zastępczą w zamian za tę, którą rozbijał uderzając jak oszalały młotkiem z triumfalnym okrzykiem sprzedane!
  • Arbiter – nikt nigdy nie widział jego twarzy, ale czasem w programie można było usłyszeć od Krzysztofa, że arbiter uznał, że… To dowodzi, że nad prowadzącym czuwa ktoś postawiony wyżej, ale to nie przeszkadza nikomu w robieniu machlojek (czyt. podpowiedzi ze strony publiczności).

29 sierpnia 2019 – Killing Floor

Killing Floor (ang. zabójcza podłoga) – mieszanka FPS-a, horroru oraz gry z falami, przez wielu graczy uznawana za biedniejsze Left 4 Dead. Stworzył ją Tripwire Interactive (Interaktywny Drut), więc nie jest tak zepsuta jak gry od Valve. Początkowo była ona zwykłym modem do Unreal Tournament 2004, ale oczywiście zyskał tak dużą popularność, że jego twórcom nie pozostało już nic innego, jak założyć własne studio i przerobić moda na pełnoprawną grę.

Klasy
W grze jest aż siedem klas różniących się statystykami, bo każdy może mieć każdą broń.

  • Medyk – klasa rzekomo mająca leczyć, ale nikt nie wie jak, więc po prostu używa apteczki. Jej uzbrojenie składa się z PM-ów mających możliwość leczenia. Bez dobrego medyka, twoja drużyna nie pożyje zbyt długo.
  • Support – gość, który używa shotgunów. Wraz z wyższym levelem ma większy udźwig. Ze względu na zniżkę, jest jedyną klasą zdolną do kupienia AA-12 – autostrzelby, dzięki której można w trzy sekundy zabić wszystko, co się rusza.
    • Shotgun – po prostu.
    • Dubeltówka – Jego największą wadą jest wysoka cena pojedynczego strzału – kosztuje on aż 8 $. Ale za to jakie jebnięcie!
    • HSG-1 – jedna z nielicznych broni mających magazynek pudełkowy.
    • Wlad palownik – nikt go nie używa, bo HSG-1 jest lepsze i tańsze.
    • Strzelba bojowa – ulepszona wersja autostrzelby z CS'a.
    • AA-12 – broń godna Wielkich Przedwiecznych. Uznawana za LKM'a. W rękach wysoko-levelowego supporta, zmora rzeźników i „jebaczy”.

28 sierpnia 2019 – Harry Potter i Komnata Tajemnic

Chodź tu do mnie, Harry, pobawimy się...

Harry Potter i Komnata Tajemnic – druga część cyklu J. K. Rowling o Harrym Potterze, jeszcze bardziej interesująca i fascynująca niż pierwsza.

Fabuła
Ja chcę do szkoły!
Harry ma zamiar przyjechać do szkoły na drugi rok, jednak przychodzi do niego jakaś mała kreatura, Zgredek, i namawia do zostania w domu. Harry bardzo stanowczo się nie zgadza, więc Zgredek schodzi na dół, gdzie na kolacji byli znajomi wuja Harry’ego, państwo Masonowie. Skrzat zrzuca na głowę pani Mason leguminę. Wuj Vernon zamknął Harry’ego w jego pokoju, uprzednio zamontowawszy w oknie kraty.

Wyprawa ratunkowa
Po Harry’ego przylatuje samochodem kolega, Ron, zaniepokojony tym, że Harry nie odpisuje na jego listy miłosne. Razem ze swoimi braćmi wyrywa kratę. Fred (albo George, na jedno wychodzi) wyciąga z kieszeni wsuwkę, otwiera nią drzwi i zabiera kufer Harry’ego. Wszyscy weseli wsiadają do samochodu i lecą do Nory przy miłym akompaniamencie wrzasków i przekleństw wuja Vernona.

27 sierpnia 2019 – Naddniestrze

Flaganaddniestrza.png

Naddniestrze, właściwie Republika Sowiecka Naddniestrza – kraj znajdujący się obecnie we wschodniej Mołdawii. Jest tak wąski, że na przeciętnej mapie świata pokrywa się z granicą Mołdawii i Ukrainy. Wróć. Masoni sprawili, że Naddniestrza nie ma na mapach!

Historia
Secesja
Naddniestrze powstało na fali rozpadów krajów na początku lat 90. Jednak miał tu miejsce proces transformacji wstecznej. Gdy inne kraje rozpadały się, porzucając komunizm i wchodząc w niezależną demokrację, Naddniestrze postanowiło cofnąć się z komunizmu typu „Dying Communism” do komunizmu typu „Hardcore Communism”. I ogłosiło secesję. Na wieść o tym fakcie Sekretarz Generalny ONZ dostał ataku śmiechu, a w efekcie również padaczki. W wyniku tego trafił do szpitala, a o sprawie zapomniano. Zapomniało też Naddniestrze, które uznało, że wszyscy uznali jego niepodległość. Do dziś przedstawiciel Naddniestrza na Zgromadzeniu Ogólnym nie może zrozumieć, dlaczego zasiada na miejscu dla widowni podczas zebrań.

26 sierpnia 2019 – Lacrosse

Zniszcz go! Zabij go!

Lacrossenajszybszy sport zespołowy na dwóch nogach, pochodzący z Ameryki Północnej z około XII wieku. Gra się w niego używając śmiercionośnych siatek na motyle, którymi w trakcie meczu okłada się przeciwników.

Historia lacrosse
Początki
Początki lacrosse datowane są na XII wiek naszej ery. Wtedy to w lacrosse pierwszy raz zagrali Indianie. Gra na początku polegała na rzucaniu nie piłki, ale ludzkiego pęcherza za pomocą drewnianych kijów z siatkami. Gra szybko rozprzestrzeniła się pośród plemion Ameryki Północnej i stała się częścią religii indiańskich. Indianie wierzyli, że gra w lacrosse to może być na przykład podzięka dla Stwórcy za stworzenie świata, prośba o wyleczenie chorych czy o dobre plony. Trzeba przyznać, że Indianie mieli fajny sposób na modlenie się. Dzisiaj w religiach modlitwy polegają na kiwaniu się i jęczeniu, a Indianie w ramach modlitw okładali się kijami rzucając ludzkim pęcherzem.

Gra, wtedy jeszcze bez nazwy, rozprzestrzeniła się pomiędzy plemionami mówiącymi różnymi językami. I tak:

  • Indianie Onondaga nazwali grę dehuntshigwa'es, czyli Mężczyźni uderzają okrągły obiekt.
  • Czirokezi nazwali grę da-nah-wah'uwsdi, czyli mała wojna.
  • Mohikanie nazwali grę Tewaarathon, czyli mały brat wojny.
  • Indianie Ojibwe zaś nazwali grę baaga'adowe, czyli kołyszemy biodrami.

25 sierpnia 2019 – Pakistan

Nieodłączna część życia Pakistańczyków

Pakistan – znany na całym świecie kraj z południowej Azji, który słynie głównie z biedy i ujemnego rozwoju technologicznego. Obecnie potencjał gospodarczy dorównuje czeczeńskiej ekonomii. Pakistan jest głównym odbiorcą AK-47 i innych samoróbek, które dalej trafiają do pakistańskiej armii, bardziej znanej na zachodzie jako terroryści. Pakistan jako kraj rozwijający się jest bogaty w zasoby żelaza (głównie sprzęt wojskowy) i asfaltu.

Gospodarka
Tak owa na pierwszy rzut oka nie istnieje, jednak po kilku dniach podróżowania w tym kraju możemy zobaczyć liczne fabryki amfetaminy, poza tym gospodarka przemysłowa opiera się na produkcji i powielaniu uzbrojenia ze skradzionych podczas I Wojny światowej projektów broni, czołgów i kajaków. Pakistan masowo eksportuje terrorystów-samobójców oraz wąglik, od roku 1999 zaczął również sprzedawać podrobioną odzież znanych marek, więc kupując tanią odzież na bazarach oraz lumpeksach mamy pewność że wspieramy pakistańską gospodarkę. Kraj ten co roku skrupulatnie importuje brudne pieniądze, fanatyków religijnych, AK-47, dzikie plemiona indiańskie i azbest, który nadal jest powszechnie wykorzystywany to wspomnianej już taniej odzieży oraz budownictwa. Najczęściej azbest jest dostarczany do Pakistanu za darmo, wraz z transportem z kraju, który go eksportuje.

24 sierpnia 2019 – Die Führers

Złoty skład zespołu – od lewej: Göring, Hitler, Goebbels, z tyłu Himmler – koncert promujący album Hey Juden

Die Führers – niemiecki zespół rockowy założony w 1932 roku, rozwiązany po śmierci samobójczej całego zespołu w 1945 roku. Grupa zaliczana jest do prekursorów rocka. W Polsce grupa jest znana dzięki Tomaszowi Beksińskiemu, który krótko przed śmiercią prezentował w radiu największe przeboje Die Führers.

Skład

  • Adolf Hitler – wokal, gitara rytmiczna, banjo
  • Hermann Göring – gitara, wokal wspierający
  • Joseph Goebbels – gitara basowa, teksty
  • Heinrich Himmler – perkusja
  • Blondi Hund – chórki (gościnnie)
  • Eva Braun – chórki (gościnnie)
  • Friedrich Paulus – saksofon (1941)

Historia
Zespół powstał na bazie grupy Kamp, którą rozwiązano po rozróbie z pierwszego koncertu, który odbył się w 1923 roku w Monachium. Lidera grupy – Adolfa Hiltera, osadzono w więzieniu. Tam nauczył się grać na gitarze oraz napisał kilka tekstów. Wzrost znaczenia muzyki rockowej w Niemczech przyczynił się do powstania coraz to nowszych zespołów. W 1932 roku powstał zespół Die Führers, założony przez Hitlera oraz Göringa, grającego jednocześnie w discopolowym zespole Luft Wafelek. Do zespołu dołączyli wkrótce Joseph Goebbels oraz Heinrich Himmler. Krótko po powstaniu ukazał się album Hey Juden, który z miejsca okrzyknięto hitem.

23 sierpnia 2019 – Hokej na lodzie

Everybody was kung-fu fighting! Na-na-na-na!

Hokej na lodzie – wymyślony przez Kanadyjczyków sport zespołowy w którym faceci w ochraniaczach jeżdżą po lodowisku i okładają się kijami.

Historia
Początki
Hokeja wymyśliło kilku znudzonych żołnierzy stacjonujących w Ontario w 1855, więc gra jest stara jak świat (przynajmniej ten w miarę cywilizowany). Na początku jeździli nie na łyżwach, a na butelkach po piwie i nie używali kijów znanych nam dzisiaj, tylko szczotek i mopów, i nie nosili hełmów... wróć, mieli hełmy. Żołnierz bez hełmu, dobre sobie.

Nazewnictwo
Wraz z pojawieniem się bandy, hokeja na trawie czy unihokeja pojawiły się problemy z nazewnictwem. Do nazwy Hockey dodano Ice. Czyli Ice Hockey. Jednak narodowi, który stworzył ten sport, nie podobała się nowa nazwa, gdyż wymawianie więcej niż dwóch sylab zbyt szybko jest ponad możliwości większości Kanadyjczyków. Obstają więc przy Hockey. Z czasem wymawianie dwóch sylab uznano również za zbyt trudne i doprowadziło to do akceptacji wymawiania słowa Hockey jako -ookh.

Gra się spodobała
I od razu ludzie zaczęli w nią grać bez przygotowania, i bez wiedzy, i (z niewyjaśnionych przyczyn) bez hełmów czy kasków. Widzowie lubili tę grę ze względu na liczne bójki, lejącą się krew i częste trzaski łamanych kości. Szybko, bo już w XIX wieku, zorganizowano mistrzostwa, ale znów bez zasad, bez kasków i bez niczego... no, poza bójkami

22 sierpnia 2019 – Nowy Sącz

Centrum Nowego Sącza, osiedle Chruślice

Nowy Sącz – miasto i powiat w województwie małopolskim, w południowo-wschodniej Małopolsce. Siedziba powiatu nowosądeckiego.

Kwitnie tu handel tanim winem, golarkami Brauna, przetworami ze zdechłych zwierząt oraz lornetkami na podczerwień, które nie mają podczerwieni.

W tej mieścinie władzę despotyczną sprawuje Proboszcz, jedna z najważniejszych dla ludu osobistości. Proboszcz zmusza mieszkańców do budowania i powiększania terytoriów klasztoru. Każdy bunt jest surowo karany.

Zabytki

  • Sklep monopolowy z ulicy Barskiej, gdzie elitarne grona żuli zaopatrują się w Lapino Sądeckie oraz Dzbany Leśne.
  • Ulica Lwowska, gdzie możemy zobaczyć twórczość jej mieszkańców (między innymi Romów), np. sławną na całą Polskę Ostatnią Wieczerzę, wykonaną z 90-letniej gumy do żucia.
  • Ruiny Zamku Kurewskiego Królewskiego.
  • Złom przy ulicy Tarnowskiej, który jest miejscem pielgrzymek złomiarzy.
  • Media Markt również przy ulicy Tarnowskiej, gdzie można nakraść trochę sprzętu RTV/AGD, ewentualnie zepsuć coś i ciesząc michę uciec w krzaczory.

21 sierpnia 2019 – Biustonosz

Masochizm z historii

Biustonosz lub stanik, rzadziej desu – przyrząd akrobacyjno-modelarski, służący kobietom do zakrywania cudeniek, a facetom do niezwłocznego zdjęcia z nich go i wyrzutu w losowym kierunku.

Historia
Po raz pierwszy to narzędzie zła zostało użyte przez spartańskie dziewczyny, którym w przeciwieństwie do reszty starożytnej Grecji, pozwolono uprawiać sport, wobec czego musiały one zrobić-coś-z-latającymi-cyckami. Nowoczesne biustonosze, jak każdy szanujący się patent, są już jednak sprawką paru facetów.

  • Henry Lesher – opatentował cudo przedstawione na grafice obok. OMG.
  • Herminie Cadolle – zwężyła rączki, podzieliła górną strefę biustonosza na dwie miseczki, aczkolwiek ciągle jeszcze czegoś brakowało.
  • Howard Hughes – strzelił biustonosza dla Jane Rusell (do filmu Outlaws)… no, i się przyjęło na całym świecie (potęga mediów).

Rodzaje

  • Push-up, tzw. fatamorgana – polega na podniesieniu piersi, przez co optycznie zyskują na rozmiarze i smaku. Popularne wśród bardzo młodych nastolatek i przy piersiach o małym kalibrze, aczkolwiek nie jest to regułą. Jeśli jesteś dziewczyną, a facet z okazji rocznicy zamierza kupić ci komplet bielizny, istnieje duża szansa, że będą to same push-upy.

20 sierpnia 2019 – Polskie autostrady

Symboliczna dziura w polskiej autostradzie

Polskie autostrady – mit powstały w XX wiecznej Polsce.

Istnieją relacje świadków, którzy rzekomo widzieli polskie autostrady; z każdym rokiem liczba tych osób powiększa się nieznacznie, ale takowe opowieści świat naukowy traktuje niczym te o Nessie, Wielkiej Stopie, czy też inteligencji wśród blondynek.

Świadkowie opisują polskie autostrady jako dziwne, czarne stworzenia z wybojami i koleinami. Niektórzy świadkowie wspominają o białych paskach na powierzchni polskiej autostrady; znaczenie tych pasków to, jak na razie, tylko domysły, chociaż mogą prowadzić do Cracovii. Wiele osób twierdzi, że takowe istnieją, niektórzy sądzą, iż posiadają niezbite dowody w postaci zniszczonych amortyzatorów. Często słyszymy również o dyskusjach prowadzonych przez rzą], który wykorzystuje ten mit do swoich kampanii wyborczych, w których zapowiada, że w końcu mit ten stanie się prawdą.

19 sierpnia 2019 – Marian Paździoch

Marian Paździoch podczas wyjaśniania, dlaczego Ferdek jest zły

Marian Janusz Paździoch (ur. w październiku 1945 w Wąchocku) – polski biznesmen, jedyna pozytywna postać w serialu Świat według Kiepskich. Ciągle pracuje na bazarze, sprzedając damską bieliznę.

Biografia
Już jako dzieciak dorabiał sobie na bazarze – za największy sukces handlowy uznaje sprzedaż kota niejakiemu Witii Pawlakowi. Paździoch za polskiego kota dostał worek pszenicy oraz poniemiecki rower. Prawdopodobnie będąc nastolatkiem przeprowadził się do okolic dzisiejszego dolnośląskiego – ukończył technikum elektryczne w Oławie. Krótko po ukończeniu szkoły „dowodził” rowerem wodnym na Mazurach oraz grał na bąku w zespole ludowym. Bąka porzucił, przestawiając się na jazz. Jako saksofonista zdobył chwilowo dużą sławę na świecie.

W 1978 roku zamieszkał we Wrocławiu, gdzie sprzedawał watę cukrową dzieciom. Nie ukrywał, że dzieci mocno mu dokuczały – jeden chłopiec gonił go kilka godzin po okolicy, pewna dziewczynka wymyślała na niego wierszyki, a innej pożyczył 2,50 na bilet do kina, nigdy nie doczekawszy się zwrotu pieniędzy. Pomimo tej patologii Marian z dumą przyznaje, że dzieci te świetnie się rozwinęły i miały duży wpływ na polską kulturę. I tak goniący go chłopiec lada moment zdobył złoty medal na Igrzyskach w biegach długodystansowych, pierwsza z dziewczyn została poetką, która zdobyła Nobla, a druga – ta, która nie oddała pieniędzy – stała się gwiazdą w Hollywood oraz otrzymała Oscara za całokształt twórczości.

18 sierpnia 2019 – Polsko-niemiecka wojna na memy

Obrona.png

Polsko-niemiecka wojna na memy – konflikt zbrojny między dwoma sojuszami, polskim, do którego zaliczały się siły czeskie i węgierskie, a także niemieckim, w którym udział brali żołnierze holenderscy. Miał on miejsce w największej mierze na terytoriach subredditów r/Polska_wpz oraz r/Ich_iel, trwał trzy dni, a ostatecznie zakończył się on bez większych strat, wygraną Polaków.

Przyczyny konfliktu i sytuacja dyplomatyczna
Główną przyczyną wojny był atak niemiecko–holenderskich sił na duży anglojęzyczny subreddit r/me_irl. Me_irl nie było przygotowane na atak i całkowicie ugięło się pod naciskiem niemieckich i holenderskich memów. Gdy Niemcy świętowali zwycięstwo, polski memowy sub r/Polska_wpz postanowił zemścić się na Niemcach. Wiadomość o planach ataku została entuzjastycznie przyjęta przez Polaków, którzy nie przepadali za Niemcami oraz domagali się zemsty za II wojnę światową. Kilka dni przed atakiem Polaków r/ich_iel zostało najechane przez żydowski sub r/ani_bm, nie wiadomo jednak, o co chodziło Żydom, gdyż ich alfabet składa się z przypadkowych kresek. 10 sierpnia 2019 u/abakus10 ogłosił datę rozpoczęcia inwazji – 13 sierpnia o godzinie 10:00. Wkrótce do zaprzyjaźnionych państw zostały wysłane prośby o pomoc. 10 sierpnia u/Dragonaax wysłał depeszę do r/Czech, niektórzy Czesi mieli jednak wątpliwości, czy wspomóc Polsce.

17 sierpnia 2019 – Żona

Żona Aleksandra Kwaśniewskiego z małżonkiem

Żona (łac. żonus mężulus dręcicielus) – osoba przeważnie płci żeńskiej, mieszkająca razem z mężem i według pewnych źródeł notorycznie utrudniająca mu życie. Jak sama nazwa wskazuje, potrafi wykorzystywać męża do granic wytrzymałości (nie dotyczy stosunku płciowego).

Cechy charakterystyczne

  • Częste działania chaotyczno-histeryczne;
  • łzawe reakcje mające charakter obronny bądź napastliwy;
  • niemoc seksualna na widok męża (a z kochankiem to umie);
  • nieprzydatny dodatek do posagu (często koszty utrzymania żony przewyższają stokrotnie wartość posagu).

Dodatkowe wyposażenie
Bardzo często w komplecie z żoną otrzymujemy także teściową. Dla bezpieczeństwa i spokoju radzimy teściową umieścić osobno, najlepiej jak najdalej od domu (sugerujemy inne miasto, a nawet drugi koniec Polski) i najlepiej 2 metry pod ziemią.

Użycie
Żony można używać różnorodnie. To, jak jej użyjemy zależy tylko od naszej wyobraźni (np. w niektórych plemionach afrykańskich żony wykorzystywano w polowaniach – do wywabiania krokodyli z wody). Panuje fałszywe przekonanie, że można używać żony jako źródło taniej siły roboczej – w domu, ogrodzie i na polu. Badania wykazały, że taka siła kosztuje nas fortunę, a nierzadko i życie.

16 sierpnia 2019 – Doom

Typowi gracze Dooma

Doom – kultowa gra ze stajni Ajdi Softłer, protoplasta FPSów. Składa się z niezliczonej liczby poziomów i trybów. Wydana w roku 1993, szokuje genialną, fotorealistyczną grafiką, ścieżką dźwiękową zerżniętą z kultowych metalowych utworów i dużym wyborem broni. Odniosła gigantyczny sukces, dlatego już rok później pojawiła się nic niewnosząca kontynuacja. Świetna pozycja dla domowników i sadystów.

Fabuła

Opowiada przygodę dzielnego, bezimiennego komandosa, który ratuje świat przed demonami. W pierwszej części gry trafia na dwa księżyce Marsa, gdzie grupa amerykańskich naukowców od siedmiu boleści niechcący otwiera portal do piekła. W chwili przybycia naszego komandosa oczywiście wszyscy nie żyją. Nasz dzielny bohater masakruje wszystko, co nie wygląda jak człowiek, potem idzie do piekła i sieje tam rozpierduchę. Nasz bohater po udanej misji powraca na ziemię, gdzie oczekuje nagród, sławy, podpisywania autografów i pięknych kobiet. Niestety, po przybyciu na ziemię odkrywa, że tam również dostały się demony, ponadto rogaci zabili naszego ukochanego króliczka.

15 sierpnia 2019 – Assassin's Creed IV: Black Flag

Assassin's Creed IV: Black Flag – gra komputerowa z serii Assassin's Creed, utrzymana w konwencji siekanko-nawalanki z elementami skrytobójstwa, fabuły oraz opartą w kilku procentach o historię. Tym razem wcielamy się w żyjącego na początku XVIII wieku karaibskiego pirata oraz postrach hiszpańskich i angielskich żeglarzy. Ubisoft postarał się w tej grze o dużą różnorodność zadań (które i tak sprowadzają się w większości do siekanko-nawalanki) oraz wprowadził na szeroką skalę zabawę w pływanie statkiem (znaną już w trójce). Gra doczekała się wielu pozytywnych komentarzy na temat jej niesamowitej optymalizacji, dostosowanego do wymagań ówczesnego gracza poziomu trudności oraz genialnego systemu walki.

Początki gry
Gra zaczyna się w momencie, kiedy obserwujemy jakąś bitwę morską. Zapewne okręt na którym płynął „Edzio” postanowił zadrzeć z fregatą. Albo fregata postanowiła, że zyska trochę kasy za głowy tamtejszych piratów. Tak czy siak bardzo sympatyczny kapitan każe nam przejąć ster, a Animus uczy nas prowadzenia statku. Po pokonaniu kilku kanonierek na pokładzie „Statku Edzia” pojawia się Asasyn, zapewne zdenerwowany tym, że wrogi okręt nie chce się w końcu rozwalić. Później następuje wielkie bum i Edward zalicza kąpiel w morzu, przy okazji pozbywając się dziesięcioletniej warstwy brudu.

14 sierpnia 2019 – Boston (zespół)

Brad Delp podczas spożywania mikrofonu

Boston – (h)amerykański zespół muzyczny grający soft rocka założony w 1976 roku przez gitarzystę, keyboardzistę i basistę Toma Scholza, oraz wokalistę Brada Delpa, który popełnił samobójstwo w 2007 poprzez podłączenie rury wydechowej swojego samochodu do swoich dróg oddechowych. Co jak co, pomysł na śmierć miał.

Debiutancki album zespołu, niezwykle oryginalnie zatytułowany Boston, który wydany był w 1976 roku – czyli zaraz po powstaniu zespołu – odniósł ogromny sukces komercyjny. Właśnie na tej płycie znajdował się największy przebój wylansowany przez zespół – More Than A Feeling. Riff z tej piosenki później ukradła Nirvana za sprawą Smells Like Teen Spirit, czyli popularnej wśród emo piosenki o szamponie przeciwłupieżowym zapachowym. Późniejsze wydawnictwa zespołu nie odniosły jak na razie większych sukcesów, prócz kilku numerów tu i tam.

13 sierpnia 2019 – Słowianie

Słowianie importowani z Władywostoku

Słowianie – bratnie ludy zamieszkujące biedniejszą, środkowo-wschodnią część Europy. Ich języki i obyczaje są dziwne i bardzo do siebie podobne. Dla każdego Słowianina drugi Słowianin to brat, dlatego czasem wypada mu po bratersku utrzeć nosa, tudzież dać przyjacielskiego kuksańca (np. okupacja, czyli zwykłe odwiedzinki u rodzinki). Są kozakami we wszystkich dziedzinach picia alkoholu i łamania zasad drogowych.

Najbardziej oddanymi fanami Słowian byli Gero, Friedrich I Barbarossa, Henckel von Donnersmarck, Otto von Bismarck, Adolf Hitler, Józef Stalin, Czesław Kiszczak, Olek i Donald Tusk, którzy z kolei mieli wielkie ambicje oswojenia, tudzież ucywilizowania tych ludów, co im się na przestrzeni wieków niezbyt dobrze udawało, głównie z powodu kłopotów z organizacją.

Wspólne cechy Słowian
Słowiańska mowa

  • Słowianie, jak już było wspomniane, mają bardzo podobne języki. Zmiany zachodzą dopiero po zjedzeniu lodów jagodowych lub jagód samych w sobie. Mowa przeciętnego Słowianina dla przeciętnego człowieka z Zachodu jest całkowicie niezrozumiała. Mówienie dobrowolnym językiem słowiańskim dłużej niż pięć minut, wraz ze ścisłym zachowaniem zasad gramatycznych, może u Europejczyka z Zachodu spowodować ciężkie przegrzanie mózgu, a nawet śpiączkę;

12 sierpnia 2019 – PKP Intercity

TLK na linii Łódź-Warszawa

PKP Intercity (czyt. Pi-Kej-Pi Intersiti) – polska organizacja o charakterze przestępczo-przewozowym. Obecnie największy przewoźnik w grupie PKP, okazjonalnie prowadzi pociągi na terenie całego kraju.

Historia
Intercity zostało wydzielone z PKP w 2001 roku w celu zwiększenia liczby stanowisk kierowniczych i możliwości obsadzenia stołków odpowiedzialnymi ludźmi. Przy okazji firma dostała licencję na zabijanie przewożenie pasażerów na 50 lat. Koło 2005 Intercity wprowadziło pociągi TLK czyli Tanie Linie Kolejowe. Potem okazało się, że nikt nie dał się nabrać na nazwę i przemianowane je na Twoje Linie Kolejowe. W 2008 roku spółka przejęła od Przewozów Regionalnych połączenia międzymiastowe i kupę złomu zwaną potocznie wagonami. Natomiast w 2009 złączono dwie kategorie - Express i InterCity w Express InterCity, co rzekomo miało dodawać odczucia luksusu, jednak pod przykrywką było to to samo.

11 sierpnia 2019 – Firefox

Firefox-ie.jpg

Mozilla Firefox (właść. Frajerfox lub Fajerkox) – jedyna alternatywa dla biednych userów, skazanych na hegemonię Internet Explorera, dostępna dla pecetów z Windowsem, Maćkiem, Linuksem, Solarisem, OS/2, AIX, Haiku i FreeBSD, a także na smartfony z Androidem, Maemo i Windows Mobile. Aktualna wersja to 47.0, choć wszyscy posiadają wersję 3.6 lub starszą. Najlepszy przyjaciel SeaMonkey, kolega Opery i Google Chrome. Największy wróg IE. Nieporównywalnie bardziej odporna na działanie wirusów i innych trojanów. Zawiera przyjaznego, mającego plan (zniszczenia ludzkości), gadającego robota (można z nim porozmawiać po wpisaniu na pasku adresu „about:robots”). Silniczek Firefoksa to Gecko, który wyewoluował od kodu IE Tasman, powstałego w czasie przejścia Microsoftu na Open Source i wydanie wszystkich jej produktów na licencji GNU-GPL.

10 sierpnia 2019 – Horoskop

Bes sęsu.
Jasiu Śmietana o horoskopie

Horoskop – przepowiednia, wróżba, wyrocznia lepsza niż Google. Horoskop jest sporządzony na podstawie układu ciał niebieskich i daty urodzenia danej osoby. Dziwne, nie?

Horoskop sporządzają i czytają w radiu tzw. wróżbici i wróżbitki (ew. wróżki). Jednym z przedstawici subkultury horoskopowej jest właśnie Wróżbita Maciej z Wałbrzycha.

Czym w ogóle jest horoskop?

Horoskop bazuje na znakach zodiaku. Zazwyczaj jest jak najbardziej pozytywny; mówi o podwyżce, zdrowiu, powodzeniu w miłości itp. O dziwo horoskop nieraz się sprawdza, no chyba że się nie sprawdza. Co ciekawe, horoskop wykorzystują różne gazety, a w każdej jest inna wersja. Jednakże każda wersja jest prawidziwa i wiarygodna jak plotki w spożywczaku „Łu Jirenki”, trzeba traktować je z należytym szacunkiem i miłością.

9 sierpnia 2019 – Sowa

Sowa1.jpg
Poka poka sowę, poka poka sowę mi
Aniela Bogusz o sowie

Sowa (właśc. Bocian Szary łac. Ganidus vulgar transformus deis) – ptak z rodziny ptakopodobnych, z gatunku bocianowców. Jedyne zwierzę, które zyskało umiejętność wędrowania po wymiarach i w czasie. Ma zamiłowania do anarchizowania społeczeństwa. Jest symbolem buntu młodzieży.

Informacje ogólne

Występowanie

Sowy masowo występują w dużych mrocznych borach, gdzie wielu już wchodziło, ale mało który wracał. Zaobserwowano je na terenie Europy, Ameryki i podobno Australii. Wybierają miejsce wilgotne i samotne, np. na cmentarzach.

Anatomia

  • Dziób – mały, niepojemny i króciutki. Jednak sowy się tym nie przejmują, bo wiedzą, że nie to stanowi klucz do zwycięstwa.
  • Skrzydła – nieporadne i smutne. Za to mogą nieść sowę na dalekie odległości. Gdy nikt nie patrzy, to podczas godów przystrajają je w kolorowe girlandy i znaczki.

8 sierpnia 2019 – Portal (gra)

Portal logo.png

Portal – gra logiczno-przygodowa produkcji Valve. Głównym celem gry jest przedostanie się przez ściany i różne inne przeszkody na drugi koniec pokoju, jakby nie można było iść przez środek. A nie można, bo zwykle jest woda/ziema/hemoglobina/dwutlenek węgla/sztuczna inteligencja/wielki dół.

Fabuła

Budzisz się w jakimś laboratorium. Nie wiadomo jak, nie wiadomo kiedy. Tak czy siak słyszysz głos jakiegoś komputera, który oznajmia, że przetestujesz najnowszy model odkurzacza technologię portali. Wkurzasz się, dlaczego akurat ty, ale chcąc nie chcąc, podejmujesz się to zrobić. Żebyś nie musiał się długo zastanawiać, maszyna oferuje Ci ciasto. To zdecydowanie wystarczy, prawda?

7 sierpnia 2019 – Pierwsza strona trzystronicowej kartki

Najpewniej nie wierzysz, że pierwsza strona trzystronicowej kartki istnieje, prawda? No cóż – chyba będziesz musiał zmienić ten pogląd... Odwróć trzystronicową kartkę na drugą stronę, a się przekonasz. Śmiało!

Odwróć!

6 sierpnia 2019 – Geografia

Gegrazuo.JPG

Geografiaszkolna nauka połączona z innym elementami w czasie przyrody w podstawówce oraz u schyłku szkoły średniej. Porusza wiele wspólnych ze sobą tematów – uczeń może między innymi zapoznać się z głębokością dna morskiego na tle statystycznej płci człowieka mieszkającej w nowoczesnym mieście.
[...]

Przebieg lekcji

Podobnie jak w większości przedmiotów geografia rozpoczyna się odpytywaniem, jednak w przeciwieństwie do sytuacji znanej z innych lekcji jej długość jest nieprzewidywalna. Zazwyczaj trwa zbyt krótko, aby się odprężyć przed lekcją właściwą, albo za długo, aby rozpocząć cokolwiek sensownego.

Następnie dochodzi do trenowania wzroku poprzez bardzo wnikliwe koncentrowanie się na detalach wewnątrz sali. Tylko najlepsi potrafią zdać szczegółowy opis danego obiektu bez przyłapania i, w konsekwencji, przeniesienia do sali tortur.

5 sierpnia 2019 – Freestyle

Freestyle – umiejętność improwizowanego składania rymów w rapie, na zasadzie „jeśli nie wiesz co mówić, to mów niewyraźnie”. Często spotykany na ławkach, gdzie dwóch małoletnich MC bluzga się bez opamiętania przy akompaniamencie bitującego kolegi. Mile widziane potrójne podwójne poczwórne rymy, nawet jeśli nie mają żadnego sensu np.:

  • Jesteś pedofilem jak Majkel Dżekson,
    chodzisz – elo – z gilem, fuck z******** majkiem dziecko.

Osoba freestajlująca zwana MC (skrót od Mielona Cebula) nie przejmuje się znakami interpunkcyjnymi ani innymi językowymi niuansami co czyni freestyle tylko pozornie trudnym w dodatku dwie jego trzecie to powtarzające się frazy, albo, joł, elo itp.

4 sierpnia 2019 – Ukrainiec

Ukrainiec – mieszkaniec Ukrainy, osoba, która posiada najgorsze cechy Rosjanina i Polaka. Zawistny, ale durny człowiek, który w wolnym czasie robi zakupy w lubelskich Biedronkach.

Cechy typowego Ukraińca

Rasa i naród

  • Jest dumny ze swojego pochodzenia.
  • Musi nienawidzić Polaków. No chyba, że robi zakupy w Biedronce lub pracuje u niego w firmie budowlanej.
    • Mieszkańcy Małopolski to zdegenerowani Ukraińcy, którzy przyjęli katolicyzm.
    • Przemyśl to ukraińskie miasto okupowane przez Polaków.
    • Mieszkańcy Mazowsza to krezusi, którzy dają tobie pracę.
    • Mieszkańcy Śląska to tak naprawdę Niemcy mówiący po polsku. Poznajesz to po gwarze i statystykach gospodarczych, w których Śląsk wypada dobrze.
  • Musi nienawidzić Rosjan. Jeśli przyjmiemy, że w Kijowie Rosjanie są traktowani neutralnie, to skala nienawiści rośnie o 1 punkt procentowy co 1 km na zachód.
  • Ostatniego Murzyna widział w 1984 roku, kiedy to Murzyn wylądował na ukraińskim polu jako amerykański szpieg.
  • Lubi Niemców. Wehrmacht to zbawiciele, którzy chcieli wyzwolić naród od Stalina.

3 sierpnia 2019 – Gwinea Równikowa

Gwinea Równikowa – państwo które dla niepoznaki nazywa się Gwinea, dla odróżnienia od Gwinei i Gwinei Bissau. Państwo to jeszcze jest daleko od swoich marzeń, by leżeć na równiku. Stolicą tego kraju jest Malabo (Santa Isabel).

Historia

Gwineę Równikową założyli koloniści z Hiszpanii (przywódca Ferdinand Po, jak nazwali go Niemcy). Ten pan nie miał pomysłu na nazwę (jak wszyscy przed nim i po nim), więc nazwał ją Flor Formosa (piękny kwiat, chociaż tam nie było sezonu na kwiaty). Mieli problem tylko z Portugalczykami, którzy rozgościli się już tutaj, a nawet przyprowadzili tutaj Murzynów z Angoli. Ostatecznie Portugalczycy wycofali się w 1778 roku.

1 sierpnia 2019 – Dresiarz

Beatrix Kiddo też była dresiarzem

Dresiarz – istota wysportowana, wygadana, przebojowa, skuteczna w negocjacjach w cztery oczy. Amator kwaśnych jabłek. Bez kompleksów. Trochę raptus. Lubi przypierdolić. Jego hobby to spędzanie czasu na klatkach schodowych. Tam razem z „ziomami” kształtuje język ojczysty oraz przedstawia swój pogląd na świat (najczęściej dotyczy on „zajebistych dysek” lub „wykurwistych komór”). Język pisany „ziomali” charakteryzuje się wysokim poziomem ortografii. Podczas jednej wypowiedzi każdy „ziom” jest zobowiązany użyć co najmniej jednego słowa „kuuu…”.

Sens życia dresiarzy polega na wyrywaniu jak największej liczby „lachonów”, jak najczęstszym szpanowaniu, jebaniu swoich wrogów oraz strzeżeniu się siary (żyjąc w błogiej nieświadomości bycia jej obiektem). Wrogami dresiarzy są: metale, punki, kujony, pedały, Żydy i wszyscy ludzie, którzy mają większy iloraz inteligencji niż dresiarze, czyli po prostu wszyscy inni ludzie.