Lech Kaczyński

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Przejdź do nawigacji Przejdź do wyszukiwania
Ten artykuł dotyczy byłego Prezydenta Polski. Zobacz też hasła o innych osobach o tym imieniu.
Lech Kaczyński i jego prawdziwe, żydowskie oblicze
Kaczyński jako Sprite
Spod prysznica słychać plusk
to Kaczora kąpie Tusk
Maciej Maleńczuk o Lechu Kaczyńskim
Nie trafić z 30 metrów w samochód, to trzeba ślepego snajpera
Bronisław Komorowski, zapytany o nadnaturalne zdolności unikania kul przez Lecha Kaczyńskiego
Panie pilocie, dziura w samolocie!
Lech Kaczyński do pilota
Zabierzcie ode mnie tą małpę w czerwonym!
Lech Kaczyński o swoim bracie
Panie prezesie, melduję wykonanie zadania!
Lech Kaczyński po wyjściu z toalety
Z pieprzem Dziadu!
Lech Kaczyński, zapytany jak lubi jeść jajecznicę
Mały, niedorozwinięty, głupi człowiek zwany prezydentem Polski, Lechem Kaczyńskim.
Michał Figurski o Lechu Kaczyńskim
Weź, spier…
Kabaret Limo o Lechu Kaczyńskim
LECĘĘĘĘĘĘĘĘĘĘ!!!
Prawdopodobnie ostatnie słowa Lecha Kaczyńskiego
Bo pan prezydent ja dzisiaj zabiję go,
Bo pan prezydent w tym kraju to samo zło.
Jest głową państwa i jest wszystkiemu winien,
tak więc, panie prezydent, oglądaj się za siebie
Hukos o Lechu Kaczyńskim

Lech Aleksander „Orzeł Wylądował” hrabia Kaczyński von Kartoffel z Kaczogrodu herbu Pomian (wśród wiernych Wielki wódz lub Największy z prezydentów, znany także jako ten, co się kulom nie kłaniał; ur. 18 czerwca 1949 w Warszawie, zm. 10 kwietnia 2010 pod Smoleńskiem) – polski aktor, polityk, prezydent Polski. Jeden z braci Kaczorów, mąż pierwszej damy. W europejskim półświatku politycznym wraz z bratem zwany kartoflem. Dzięki pomyślnie przeprowadzonej operacji klonowania mamy zapasowego prezydenta. Ostatnimi czasy znacząco przyczynił się do popularności kaczki po smoleńsku z zimnym Lechem do popicia.

Prezydent Warszawy[edytuj]

Jako prezydent stolicy Lech przeganiał gejów z ulic miasta, czym zasłużył sobie na złamanie trzech punktów Europejskiej Konwencji Praw Człowieka i tytuł homofoba roku. Nieco się tylko zrehabilitował, zakładając Muzeum Powstania Warszawskiego. Z początku jego prezydencka przyszłość wisiała na włosku, gdyż został publicznie oskarżony, że we wczesnej młodości wraz z bratem Jarosławem ukradli satelitę naszej planety (Księżyc). Jednak jego nieodparty urok sprawił, że został wielkim (małym) wodzem naszego narodu.

Prezydent Polski[edytuj]

Pensja prezydenta – 200 eurokaczek na minutę

2006[edytuj]

Jako prezydent RP Lech Kaczyński już w styczniu ogłosił żałobę narodową (ponieważ jej ogłaszanie to jego ulubione zajęcie), aby dać wyraz swojemu przywiązaniu do prezydenckiej pensji. W maju Lech omyłkowo podpisał nadanie Krzyża Zesłańców Sybiru dla Jaruzela, ujawniając pilność, z jaką pełni urząd. W lipcu olał spotkanie z przedstawicielami Francji i Niemiec z powodu rzekomej sraczki choroby. W listopadzie uroczyście odebrał latające trumny F-16 z rąk Amerykanów oraz sprzeciwił się puszczaniu baków.

2007[edytuj]

W marcu Lech przechadzał się po Juracie z Angelą i próbował nie dopuścić, aby dojcze znów przejechali się przez terytorium Polski jak ruscy przez kapustę. W czerwcu pojechał na szczyt UE, aby dać się prowadzić za rękę przez brata, który siedział w domu z komórką w ręce. W październiku po wygranej PO w wyborach zaniemówił i strzelił focha przeciw całemu światu.

2008[edytuj]

W październiku, aby udowodnić narodowi Polskiemu i każdemu Europejczykowi, swą władzę i potęgę, za należne mu pieniądze od społeczeństwa, najął samolot i nawiedził obrady Unii Europejskiej. Ominął oczywiście najnudniejszy fragment, pojawiając się pod koniec obrad. Z nieoficjalnych źródeł wiadomo, że zaatakował pięściami premiera Donalda Tuska, szturchnął prezydenta Francji, podeptał reprezentantów Niemiec i oznajmił dobitnie Monice Olejnik jak bardzo ją lubi.

2009[edytuj]

Po obiecaniu przez Lecha, iż będzie dobrze zarządzał naszym narodem, Putin miał z niego niezłą polewkę, że aż mu się nie będzie chciało odciąć gazu Polsce, bo będzie mu szkoda Kaczora.

2010[edytuj]

10 kwietnia zginął w porywie patriotyzmu wraz z kilkudziesięcioma innymi ludźmi. Jak na niego samego przystało, po śmierci ogłoszono tygodniową żałobę.

Ciekawostki[edytuj]

Kaczyński już wie, co knuje Tusk i Sikorski za jego plecami
  • Jego imiona brzmią Lech i Aleksander, co wzbudza podejrzenie o plagiat polityczny względem poprzednich dwóch prezydentów.
  • Oto jak nazywa naszych reprezentantów w piłce nożnej: Artur Borubar, Roker Pereiro i nasz selekcjoner, Leo Benhauer.
  • Zamiast Chicago mówi CZIKAGO.
  • Jego ulubioną zabawką jest żałoba narodowa.
  • Jego ulubiony kwiat: MAK.
  • Nadał psu służbowemu strażaków wielce oryginalne imię – IRASIAD.
  • TurboDymoMan usiadł na 1,5 krzesła. Lech zawstydził TurboDymoMana, usiadł na 2,25 krzesła.
  • Ma swoją własną ulicę w CZYKAGO.

Co by było gdyby…[edytuj]

  • Gdyby żył, to wrak byłby już w Polsce.
  • Gdyby żył, to nie byłoby globalnego ocieplenia.
  • Gdyby żył, to Putin nie zająłby Krymu.
  • Gdyby żył, rozwiązałby problemy Ukraińców.
  • Gdyby żył, Antoni nie miałby co robić.
  • Gdyby żył, to polska armia liczyłaby 40 mln żołnierzy.
  • Gdyby żył, Polska wróciłaby do granic za czasów Jagiellońskich.
  • Gdyby żył, wiek emerytalny wynosiłby po 18 lat dla wszystkich.
  • Gdyby żył, znów wybranoby Polaka na Papieża.
  • Gdyby żył, mielibyśmy bogate złoża gazu i ropy.

Galeria[edytuj]

Zobacz też[edytuj]