Gówno

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Przejdź do nawigacji Przejdź do wyszukiwania
Szablon fe.png Ten artykuł zawiera treści mogące wzbudzać odruchy wymiotne. Jeśli właśnie wypełniłeś swój brzuch pożywieniem, lub mdlejesz na widok toalet w pociągach PKP, opuść lepiej tę stronę.


Brak tolerancji!
Chyba nie chcesz wdepnąć?
Kupę sobie strzelę z rana (…) kupa, kupa, kupa śmierdzi, bardzo śmierdzi…
Gracjan Roztocki o kupie
Kupa, kupa, kupa, dużo kupy!
Czesio o kupie
Wy gówniane gówna!
Wyraz uznania Maślany dla Anusiaka i Konieczki
Jak cię dorwę, to tak cię kopnę w dupę, że ci gówno zęby wybije.
Pies do Krecika o sile rażącej gówna (przeróbka IVONĄ na YouTube)
Jeśli się teraz zesramy, to będzie gówno.
Jacek Kuroń podczas kampanii wyborczej w 1997 roku
Gówno to po prostu taka duża kupa
Pewien znawca tematu
Gówno po gównie zawsze przejedzie.
Polak po przejechaniu małym fiatem po polskich drogach
Przy gównie siedzi kuma. I duma.
Fragment jednego z utworów Jana Brzechwy
Śmierć i sranie nie wiadomo kiedy nas zastanie
Jedna z praw życiowych o pojawianiu się gówna
Przelała się sraka po gorczycy
Jedno z polskich przysłów, wersja prawdziwa
Gówno z dupy, koniom lżej
Mądrość chłopska
Mądry Polak po sraniu
Polskie przysłowie o sraniu
Sraka srace nie równa, nie mierz swoją miarą czyjegoś gówna
Życiowa rada
Gówno nie jest złe – miliony much nie mogą się mylić
Konformista o gównie
Keep your head up! Gówno. Hold your head up! Gówno.
Zespół Eurythmics o gównie

Gówno – produkt fizjologiczny, zwany również kupą, kałem, stolcem, fekaliami, składający się z resztek i odpadków powstałych wcześniej po zjedzeniu przez istotę jakiegoś innego gówna. Często można w nie wdepnąć. Może się zdarzyć, że gówniany może być rząd, gówniane drogi i gówno z tego wyjdzie, a i tak gówno nas to obchodzi. Kupa gówna – powie ktoś, a i tak rzuci się w gówno i gówno zdziała. Wylądować w nim po szyję, a wszystko i tak okaże się gówno prawdą.

Gówno jest synonimem niezniszczalności, gdyż nawet gdyby nic nie było, to i tak gówno będzie.

Reakcje na gówno, humor[edytuj]

Taak? To smacznego!

U nastolatków poniżej piętnastego roku życia powoduje ataki panicznego śmiechu. U większości ludzi powoduje jednak odruchy wymiotne i obrzydzenie, choć są i tacy idioci, którzy lubują się w taplaniu się w kale bądź nawet w jedzeniu kału (w Chinach robi się z niego mięso).

Gówno stało się też filarem wielu żartów typu „czego? – gówna psiego” „co? – gówno” „gówno – zjedz je równo” albo „o co ci chodzi? – o gówno” lub „co się stało? – gówno chłopa rozjechało” (mniej inteligentni delikwenci następnie zwykle pytają „od kiedy gówno ma prawo jazdy?”).

Gówno jako zabawa słowna[edytuj]

W subkulturze uczniów gówno występuje także w formie zabawy słownej, ćwiczącej koncentrację. Oto przykładowy zapis jednej z gier:

A(dam): Bronek!
B(ronek): Co!!?
A: Gówno! 1:0 dla mnie
B: Adam!
A: Hełmłędechęłmłę
B: Co??
A: Gówno! 2:0 dla mnie
A: Bronek, palancie, weź mi na jutro!
B: Wziąć co?
A: Jak to co, gówno! 3:0
A: Bronek, masz w domu papłynkusa?
B: Mam co?!
A: GÓWNO, 4:0, stawiasz piwo!

Rodzaje[edytuj]

Afrykańskie gówno
  • Gówno Artysty – niezwykle cenne i doceniane, ba, nie ma droższego gówna na świecie; jak to powiadają: wielka sztuka krytyki się nie boi
  • K.U.P.A.Kibloidalny Uboczny Produkt Analny.
  • Gówno Tam-Gdzie-Jestem – zwykle atakuje poza kiblem, a nawet poza domem – jedynym wyjściem jest zostawienie niespodzianki w miejscu pobytu np. przy wspinaczce na szczyt inni amatorzy tej dyscypliny podchwytują ten pomysł i urządzają wielką toaletę na łonie natury.
  • Gówno Afrykańskie – patrz obrazek
  • Gówno U-Boot – Po wysraniu gówno zanurza się w muszli i rozpoczyna polowanie na alianckie bobki.
  • Gówno "Podwójna Niespodzianka" – Jesteś ze swoją dziewczyną, w szkole, lub na wykładzie, a tu nagle czujesz, że musisz pierdnąć. Gdy to już robisz, zamiast bąka wychodzi rozwolnienie i mocz.
  • Gówno Wanienne – zdarza się podczas kąpieli (tudzież prysznicu), zesrałeś się do wanny i boisz się dotknąć korka bo woda mętna.
  • Gówno Nano – próbujesz srać, czujesz, że srasz, a w kiblu tylko mały wypierdek gówna. Istna strata czasu.
  • Gówno Czyste (Szlachcic) – czujesz, że gówno wyszło, widzisz je w kiblu, ale nie zostawia śladów na papierze toaletowym, ani na dupie.
  • Gówno Mokre – podcierasz się 50 razy, ale wciąż czujesz, że trzeba jeszcze raz, więc musisz włożyć trochę papieru do gaci, żeby się nie pobrudziły.
  • Gówno Wilgotne – zwykle atakuje poza kiblem – wydaje ci się że puszczasz bąka, a tu niespodzianka! Majtki do prania.
  • Gówno Druga Fala – kiedy się wysrasz i podciągasz spodnie, zdajesz sobie sprawę, że musisz się jeszcze wysrać.
  • Gówno Pękająca Żyła – ciśniesz tak mocno, że praktycznie dostajesz apopleksji.
  • Gówno Gigant – srasz tyle, że tracisz 15 kg.
  • Gówno Kłoda – tak długie, że boisz się je spłukać bez wcześniejszej fragmentacji za pomocą szczotki do kibla.
  • Gówno Filozoficzne – wyżej srasz niż dupę masz.
  • Gówno Dźwiękowe – jest głośne i każdy w zasięgu słuchu śmieje się z Ciebie.
  • Gówno "Jak chciałbym się wysrać..." – kiedy chcesz się wysrać, ale wszystko, co możesz zrobić, usiąść na kiblu, cisnąć i pierdnąć kilka razy.
  • Gówno Naciąganie Kręgosłupa – takie bolesne, że powiedziałbyś, że wysrywasz kręgosłup.
  • Gówno Meksykańskie Żarcie – tak śmierdzi, że trzeba wietrzyć. Czasem i to nie wystarcza.
  • Gówno Wysokiej Klasy – nie śmierdzi.
  • Gówno Boczne – takie wielkie, że wydaje ci się, że wychodzi bokiem.
  • Gówno Spławik – kiedy jesteś w kiblu publicznym i czeka w kolejce dwóch ludzi, srasz, spuszczasz dwa razy, ale kilka kulek wielkości piłeczek golfowych pływa nadal po powierzchni wody.
  • Gówno Zasadzka – nigdy nie zdarza się w domu, ale zazwyczaj na imprezie albo w czasie gry w golfa. Jest rezultatem próby pierdnięcia delikatnie i cicho, ale ostatecznie z dupy wychodzi ci kolosalny kloc i do końca dnia jesteś zmuszony chodzić ze skrzyżowanymi nogami.
  • Gówno Szampańskie – masz takie zatwardzenie, że kiedy korek się odblokuje, z dupy wypływa gazowana ciecz.
  • Gówno Przylgnięte – kiedy chcesz się podetrzeć, ono czeka na brzegu dupy.
  • Gówno Wybuch – poprzedzone pierdnięciem tak okropnym, że po wysraniu się sprawdzasz, czy na muszli nie ma spękań.
  • Gówno Świstak – wychodzi do połowy, wraca, wychodzi, wraca…
  • Gówno Królicze – wychodzi w zgrabnych, okrągłych porcjach (duże ilości). Właściwie nigdy się nie kończy, ale człowiek sam przestaje srać z nudów.
  • Gówno Pochodnia – gówno, które tak pali dupę, że przysiągłbyś, że jest łatwopalne (zazwyczaj zdarza się rankiem po zjedzeniu dzień wcześniej WIELKIEJ ilości ostrego żarcia). Jej odmianą jest ogień z dupy.
  • Gówno Dualnej Gęstości (Dwufazowe) – jedna część gówna jest ciekła, podczas gdy druga jest ciałem stałym.
  • Gówno Chemiczne – twarde jak tytan, ciężkie jak ołów i radioaktywne jak uran.
  • Gówno "Och Matko Polko" – twoja kupa przybiera kształt kogoś z twojej rodziny, najczęściej matki i jest tak do niej podobne, że masz wątpliwości co do tego czy to spuścić.
  • Gówno Samolotowe – w dzień zeżarłeś/łaś cały tort, paluszki, cztery gofry itp. W nocy czujesz, że jakoś ci mokro i ciepło w gaciach. Wstajesz, a raczej chcesz wstać, a tu się nie da. Co robisz? Ściągasz gacie, łazisz jak kaczka i na dodatek goły po chałupie z obsranym tyłkiem. Idziesz do kibla, ale gówno nie idzie! Patrzysz, a od łóżka do kibla pas startowy.
  • Gówno Mistyczne – po wysraniu się masz wrażenie duchowego uniesienia, występuje często po długim trzymaniu klocka w dupie.
  • Gówno Proporcjonalne – gówno matematyczne występuje, gdy długość wysranego gówna jest wprost proporcjonalna do czasu srania.
  • Gówno Epickie – już 2 godziny przed sraniem czujesz, że w jelicie czai się wróg. Po stoczonej bitwie w muszli znajdujesz gówno tak wielkie, że robisz zdjęcie i chwalisz się znajomym i dziewczynie, a na końcu oprawiasz (zdjęcie) w ramę i wieszasz w przedpokoju dla potomnych.
  • Gówno Cud – od rana wypiłeś tylko szklankę wody, a na drugi dzień zasrałeś cały kibel.
  • Ostrzał Na Dwa Fronty – występuje przy chorobie lub przy spożyciu dużej ilości alkoholu. Człowiek wymiotuje i sra w tej samej chwili. Rodzaj upłynnienia sraki może być różny, nawet może być to kupa stała, ale wymioty są na pewno płynne. Chyba, że 8 godzin wcześniej zżarło się opakowanie żelatyny spożywczej i w tym wypadku masa może być galaretowata.
  • Gówno Lotek – przed wysraniem należy zwolnić blokadę i upewnić się, że komora mieszania jest pusta.
  • Gówno "Lu Artiste" – występuje wtedy gdy nie potrzebujesz farby by przemalować kibel.
  • Sraczka Nonsensopedystyczna – występuje podczas czytania Nonsensopedii. Jest to tzw. posranie się ze śmiechu.
  • Gówno Sandry Czepie – gdy go robisz, myślisz, że każda 1 minuta trwa lata.
  • Gówno Odsączane a.k.a. NeoShit – ciśnie, przypuszczając falowo coraz to mocniejsze ataki, kiedy w końcu dziecko Neo się poddaje i pędzi na trasie komputer-kibelek (czas to level) i dociera do odwiecznego miejsca przeznaczenia kału, okazuje się, że gówno zostało odsączone, pozostawiając bezbarwną wilgotną plamę na gaciach, a po wysraniu dupa jest mocno ufajdana i wycieranie trwa na tyle długo, że jedyna możliwa decyzja to kawałek papieru toaletowego w majty i szybko powrót na stanowisko dowodzenia pixelami.
  • Gówno Artyleryjskie – dalej srasz, niż widzisz.
  • Gówno Celownik – specjalnie nie siadasz na klopie tylko przyjmujesz pozycję Małysza, by wycelować gównem w pożądaną część muszli.
  • Gówno Cichacz – będąc u kolegi, kombinujesz jak tu wywołać jak najmniejszy plusk swoim gównem.
  • Gówno "Pokonaj Siebie" – po wysraniu się walczysz z własną naturą i nie spoglądasz w klopa.
  • Gówno Roku Świetlnego – kiedy idziesz się wysrać w trakcie reklam Polsatu i gdy wracasz, już się skończyły.
  • Gówno Poród – gdy masz tak mocne zatwardzenie, że wydaje ci się, że rodzisz.
  • Gówno Rozdwojenie – pierwsza część wychodzi łatwo, ale druga nadal siedzi w połowie w dupie i nie chce wyleźć!
  • Gówno Karabin Maszynowy – siadasz na kiblu, czujesz, że zaraz wystrzelisz, aż nagle zaczynasz walić bobki przy akompaniamencie pierdów i czujesz, że twoja dupa tańczy na desce klozetowej. Może się to zakończyć nieprzyjemnym upadkiem z sedesu na podłogę, ale i tak walisz bobki dalej, aż w końcu masz gacie pełne malutkich, cieplutkich kuleczek.
  • Gówno Szkolne – najczęściej dopada pod koniec lekcji, kiedy nauczyciel nie puszcza nikogo „bo za chwilę przerwa”, a gdy już zadzwoni dzwonek to lecisz, jakbyś się miał zaraz posrać. Kiedy wychodzisz jesteś już 5 minut spóźniony na lekcje.
  • Gówno Krwawe – defekujesz płynną, czerwoną ciecz. Zwykle po zjedzeniu dużej ilości buraków.
  • Gówno Śmiercionośne – miks wszystkich najgorszych wyżej wymienionych rodzajów gówien. Jedyny przypadek odnotowano w Czarnobylu.
  • Gówno Balladyna – czujesz, że może cię zabić lub skazać na tortury.
  • Gówno 1500100900 a'la Gówno Apokaliptyczne – gówno, którego po prostu nie możesz sobie wyobrazić. Rozdziera dupę i wywołuje apokalipsę. Prawdziwa przyczyna wyginięcia dinozaurów.
  • Gówno a'la Sonic Boom – ciśniesz gówno które trzymałeś 6 miesięcy tak mocno, że gdy wreszcie nadchodzi chwila odrzutu, gówno przełamuje barierę dźwięku i rozsadza muszlę. Swoją nazwę zawdzięcza również temu, że jest poprzedzone pierdem tak głośnym, że inni myślą że w kiblu wybuchła bomba wodorowa, a ciebie ogłusza do końca życia i jeszcze dłużej. Niekiedy po wybuchu łazienka ma nową, brązową tapetę, a dom wygląda jak po spaleniu, tornadzie, armageddonie i nuke'u w jednym.
  • Gówno Lightspeed – gówno wymienione powyżej, tyle że ma szybkość światła i Double Damage.
  • Gówno Nocniak – zakłóca twój sen tak bardzo, że nie możesz wytrzymać do rana. Najczęściej rzadkie, występujące między pierwszą a trzecią w nocy. Podczas srania śpisz, a po wyjściu czujesz się lżejszy o pół kilo.
  • Gówno Fryzjer – gówno, że aż włosy z dupy rwie.
  • Gówno Publiczne – spotkasz je najczęściej w szkolnych i publicznych kiblach, także po imprezach. Leży spokojnie obok kibla, ponieważ ktoś się brzydził siadać na klopie lub nie zdążył.
  • Gówno Jamnika – mało kupy w kupie.
  • Gówno Sprinter – podobne do Gówna Kłody, tyle że wychodzi 10m/1s.
  • Gówno Truck Simulator – gówno wielkości tira razem z przyczepą. Występuje najczęściej koło Gówna Śmierci.
  • Gówno Mikstura Niewidzialności – jak pójdziesz do WC, to nikt cię nie będzie widział przez 2 tygodnie.
  • Gówno Ogon – występuje po zjedzeniu czegoś, co ma w sobie kość. A ponieważ każdy wie, jak działa trawienie, po zjedzeniu kości robisz gówno z kością, a nie z substancją typu gówno 1 stopnia. Pozostaje do końca życia, chyba że pójdziesz na przeszczep dupy (wiem, że takiego czegoś nie ma).
  • Gówno Małopolskie – występuje głównie w Małopolsce. To gówno ma bardzo specyficzny zapach (podobny do marmolady truskawkowej) i kształtem przypominający gluta. Spotkać go można w ok 55% w domach, a pozostałe 45% we wszelkich budynkach publicznych.
  • Gówno a'la Atom Bomb (inaczej Gówno Nuke) – tak mocne, że nie da się go określić na skali. Jedyne dwa przypadki odnotowano w Hiroszimie i Nagasaki w Japonii, ale jeśli wysrasz się do reaktora nr 4 w Czarnobylu, efekt będzie podobny.
  • Gówno TVNu – występuje podczas oglądania TVNu (najwięcej przypadków odnotowano w czasie oglądania „Na Swojej”).
  • Gówno Latające – najpierw, zamiast siadać na klopie, ustawiacz się jak armata a potem leci, leci, leci, leci… i PLASK!
  • Gówno Bazooka – połączenie Gówna Lightspeed i Gówna Wybuch.
  • Gówno Kotlet – wygląda jak kotlet i śmierdzi jak Gówno Meksykańskie Żarcie.
  • Gówno Sportowe – kształtem przypomina piłkę.
  • Gówno Minecraft (dla bardziej znających tę grę Dirt) – sześcienne.
  • Gówno Stealth – inaczej Gówno Duch. Czujesz że srasz, ale jak zajrzysz do kibla nic nie widzisz.
  • Gówno Megatona – połączenie Gówna Śmierci i Gówna Nuke.
  • Gówno Lekarz – masz uraz głowy, złamanie wszystkich możliwych kości i naciągnięcie (naderwanie) wszystkich możliwych mięśni (prócz dupy). Siadasz na klopie, srasz i nagle uleczyło Cię jak jedzenie w grach RPG.
  • Gówno Pijackie – występuje tylko po pijackiej nocy. Po wysraniu widoczne jest wyraźne ześlizgiwanie się gówna po muszli zygzakiem.
  • Gówno Wiatraczek – może się pojawić w przypadku muszli klozetowej z półką. Spuszczasz wodę i już, już ma spadać, ale w ostatnim momencie dzięki swojemu krzyżoidalnemu kształtowi obraca się wokół własnej osi i wraca do pozycji startowej na półce.
  • Gówno Zamroczenie – jedna z najokropniejszych odmian gówna. Bardzo boli cię brzuch, ale jak już siadasz na kiblu, czujesz, że masz zatwardzenie. Tak ciśniesz, że po wysraniu boli cię dupa i widzisz mroczki przed oczami.
  • Gówno Alfabet – przyjmuje postać stałą. Srasz, jak zwykle patrzysz do muszli i myślisz: „Czy ono przypadkiem nie przypomina literki…”.
  • Gówno Wyrazowe – połączenie Gówna Gigant i Gówna Alfabet. Układa się w wyraz.
  • Gówno Zdaniowe – ewolucja wyżej wymienionego gówna. Układa się w zdanie.
  • Gówno Pisarz (lub Gówno Poeta) – ewolucja wyżej wymienionego gówna. Układa się w wierszyk, albo w twoje wypracowanie z polskiego. Idealnym przykładem producentów takiego gówna są autorzy scenariuszów do filmów porno.
  • Gówno Okienne – wpada z twojego podwórka prosto do kibla, lub na twojego nowego laptopa lustro w łazience. Często wpada z innego domu. Wtedy można kontratakować, wyrzucając do sąsiada OGROMNE ilości fekaliów.
  • Gówno Dziecięce – występuje u dzieci do lat 3. Powiem też, że nie chciałbyś przebywać w odległości ok. 400 m od miejsca srania twojego dziecka. Śmierdzi gorzej niż Gówno Meksykańskie Żarcie do 5 potęgi!
  • Gówno Męczydupa – próbujesz je wysrać przez pół godziny, ale nie wychodzi. Przy sraniu powoduje także bóle dupy.
  • Gówno Lewarek – tak długie, że aż cię podnosi.
  • Gówno Pluskacz – spokojnie sobie ciśniesz, aż tu nagle plusk – masz mokrą całą dupę.
  • Gówno Gówniarz – połączenie Gówna Dualnej Gęstości i Gówna Nurka – najpierw wylatuje gówno w postaci ciekłej, a potem mega kloc sprawia, że jesteś cały w swoim gównie.
  • Gówno Potok – występuje podczas biegunki; gówno jest płynne (wręcz wodniste), przeźroczyste i jest w bardzo dużych ilościach.
  • Gówno Zwierzęce – występuje, jeżeli w górach nie masz możliwości wysrać się w domu Bacy. Objawia się wonią zgniłego ciała i skręca się w wir. Nawet, gdy srasz na kiblu.
  • Gówno Fioletowe – patrząc na nie, myślisz czy nie przestać żreć porzeczek.
  • Gówno Rekordzista – wszystkie atuty wyżej wymienionych gówien... do potęgi 5.
  • Gówno Wypadek – ciśniesz tak mocno, że aż wypada ci odbyt.
  • Gówno a'la Stacja Kosmiczna – wychodzi z dupy z takim impetem, że wystrzeliwuje cię na orbitę.
  • Gówno Voyager – podobne do poprzedniego, ale wystrzeliwuje poza Układ Słoneczny.
  • Gówno Długowieczności – po miesiącu trzymania gówna w kiszkach opuszczasz kibel młodszy o 5 lat.
  • Gówno Brykarz – wydalenie go poprzedzone jest pierdnięciem tak donośnym, że włącza ono alarmy samochodowe w promieniu kilometra.
  • Gówno Leser – pojawia się, jeśli zjadłeś surowego ziemniaka, by wywołać chorobę i nie iść do szkoły. Spędzając pół dnia na kiblu, dochodzisz do wniosku, że nie był to najlepszy pomysł.
  • Gówno Balboa – gdy już je wysrasz i zajrzysz do kibla, smród uderzy cię w twarz z taką siłą, że złamie ci nos i wybije jedynkę.
  • Gówno Dezorganizacyjne – czeka cię ważne spotkanie. Na 5 minut przed wyjściem z domu czujesz, że musisz się wysrać. Wpadasz do ubikacji i spędzasz w niej 20 minut, pierdząc donośnie i wydalając z siebie tonę rzadkiego kału. Następne 10 minut poświęcasz, by doprowadzić do porządku swoją ufajdaną dupę. Spóźniony i zestresowany gnasz na miejsce spotkania, po drodze próbując wymyślić jakąś wymówkę, bo przecież nie powiesz kompanowi, co naprawdę cię spotkało.
  • Gówno Wegańskie – efekt stosowania diety wegańskiej. Ma zgniłozielony kolor i śmierdzi kompostem. Idealnie sprawdza się jako nawóz pod tuje.
  • Gówno Bastion – w czasie srania około 10-25% gówna przykleja się do dupy, tworząc Linię Maginota. Z tego powody tracisz połowę życia i w cholerę srajtaśmy na wytarcie go. Około godziny po zakończeniu kampanii anty-gównianej, gówniane niedobitki przeprowadzają kontratak poprzez wypalenie twojego odbytu od środka.
  • Gówno Sprężyna – podobne do Gówna Lewarek – jest długie, mocne i uderza o dno klozetu (zwłaszcza z półką) z taką siłą, że się odbijasz i lądujesz twarzą na podłodze.
  • Gówno Dzwonnik – tak twarde i ciężkie, że przy lądowaniu (zwłaszcza z półką) słychać dzwoniący łomot.
  • Gówno Kamienne – ewolucja Gówna Dzwonnik – wali w kibel tak mocno, że może go stłuc na kawałeczki.
  • Gówno Widmo – odwieczna tajemnica. Gdy czujesz, że srasz, nic nie wylatuje z dupy. Zjawisko to zostanie w przyszłości przeanalizowane przez amerykańskich naukowców.

Powiedzenia[edytuj]

Topisz się w gównie?
Gówno jako inspiracja w sztuce
  • Nie będziemy ściągać skórki z gówna.
  • Ślepy widzi tylko gówno.
  • Z gówna kaszy nie zrobisz.
  • Ani Antoni na morzu gówna nie dogoni.
  • Mimo największych chęci z gówna bata nie wykręcisz.
  • Twarde gówno, ale gówno.
  • Gówno prawda, ale prawda.
  • Aby prowadzić wojnę, potrzeba trzech rzeczy: gówna, gówna i jeszcze raz gówna.
  • W Szczebrzeszynie chrząszcz sra w trzcinie i Szczebrzeszyn z tego słynie.
  • Starość nie radość, młodość nie wesele a gówno nie twaróg.
  • Z gówna byś nie zlazł.
  • Bez pracy gówna nie ma.
  • Raz na gównie, raz pod gównem.
  • Siła w kupie, kupa w dupie!
  • Ja Sprite, a ty gówno masz.
  • Bierz na klatę z gówna lachę.
  • Gówno do gówna a będzie gówno.
  • Trzymie Frycz, trzymie – gówno na Krymie.
  • „Gówno czy Guwno – oto jest pytanie” (wer. anglosaska „Shit or Schit – that is the question”).
  • Ruski paluch, Polski sraluch.
  • Ruszamy na trzy, ale gówno zjadasz Ty!
  • MountainShit – nie sraj dzisiaj w domu.
  • Nigdy nie pij więcej, niż gówna narobisz.
  • Potop to był wtedy, gdy na gówno weszły Szwedy.
  • Z głodu się jeszcze nikt nie zesrał.
  • Sraj, polaku, sraj, bo to jest Twój kraj.
  • Nie sztuka zjeść, sztuka wysrać.
  • Sraczka jak zając, może uciec.
  • Nie tykaj gówna, bo śmierdzi.
  • Gówno rządzi człowiekiem.
  • Dziwne to jest gówno, jak nie śmierdzi.
  • Jak masz kij, to gówno tknij.
  • Miłość i sraczka przychodzi znienacka.
  • Choćbyś się usrał, z gówna pomarańczy nie zrobisz.
  • Z gówna piany nie ubijesz.
  • Weź kij i w gówno wbij.
  • Z gówna powstałeś i w gówno się obrócisz.
  • Lepsza sraka w garści niż gówno na dachu.
  • Kto pod kim gówno robi, ten sam w nie wpada.
  • Gówno nawet w puchu zmarznie.
  • Zmarzłem jak gówno w trawie.
  • Pada sobie deszczyk, pada sobie równo, raz spadnie na krzaczek, raz spadnie na gówno.
  • Siła jest w kupie, więc musimy zjeść kupę.
  • Gówno z rana jak śmietana a z wieczora jak kamfora.
  • Skupmy się, kupy nikt nie ruszy.
  • Zamienił stryjek gówno na kijek.
  • Kupa na kupie, a na wierzchu gówno.
  • Z gówna bata nie ukręcisz.
  • Czuć to można flow, a nie gówno.
  • Gówno chłopu nie zegarek.
  • Trzymajmy się kupy, kupy nikt nie ruszy.
  • Rzuć się w kupę będę dwie.
  • Zjedz gówno, a będzie po równo.
  • Jesteś szybki jak mucha w gównie.
  • Stolec stolcowi nierówny.
  • Jest kupa – jest impreza.
  • Mamusię oszukasz, tatusia oszukasz, ale kupy nie oszukasz.
  • Nie gówno zdobi człowieka, lecz człowiek gówno.
  • W dupie mam to całe gówno.
  • Wpadniesz w gówno po uszy.
  • Po co trzymać gówno w dupie, niech się wala po chałupie.
  • Jak nie urok to sraczka.
  • Gówno kupisz, gówno masz.
  • Trzymajmy się ramy, to się nie posramy.
  • Żeby kózka nie skakała, toby gówna nie wysrała.
  • Kręci się jak gówno w przeręblu.

Zobacz też[edytuj]

Noncytaty
Zobacz w słowniku:
stolec
Noncytaty
Zobacz cytaty:
Gówno

Linki zewnętrzne[edytuj]

Przypisy

  1. fr. „Gówno!”